Анекдот ночи :)

- Дорогая, ты мне приснилась!

- Ничего, дорогой, это отстирывается...

---

На заметку

Безответной любви не бывает. Вы просто прослушали ответ.

---

Утро, зеркало, лицо

Утро, зеркало, лицо...

Взгляд какой-то параличный...

Всё вчерашнее винцо!

Но ваще - я симпатичный..



Дрожь в нутрях, руках, коленях,

В мозг стучится мозжечок,

Ливер ноет, слабость в членах...

Но ваще - я бодрячок.



Ветер, дождь, грязища, лужа,

Прыгнул - хрустнул весь скелет!

Приводнился, где поглубже...

Но ваще-то - я атлет.



Кабинет, бумажки кучей,

Встреч и дел расписан лист...

Сдох бы в детстве - было б лучше...

Но ваще - я оптимист.



От работы кони дохнут!

Я, к тому же - конь болящий...

Ну их всех! Мозги засохли!

Но ваще - я работящий.



В Интернет, на форум, в тему!

Ишь, писаки, в бога, в душу!

Всех загну через колено!

Но ваще - я добродушный.



Все на свете разгильдяи!

Мозгоклюи! Дилетанты!

Негодяи и слюнтяи!

Но ваще - я толерантный.



Кончен день, закат, ларёк...

Организм - хмурее тучи.

Для поправки - пузырёк.

Но ваще-то - я непьющий.



Ночь, постель, жена, подушка...

Я - к жене. Орёт орально,

Мол, вали на раскладушку!

Но ваще - я сексуальный!



Утро, зеркало, лицо...

Взгляд какой-то параличный...

Замыкается кольцо...

И ваще - вся жизнь циклична!

---

Об одном разными словами

Сева на древо за вишней полез,

Сторож Матвей вынимает обрез.

Выстрел! Раздался пронзительный крик...

"Сорок второй!" - ухмыльнулся старик

варианты

О. Хайям



Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.

Гибель Севы ты можешь легко оправдать -

Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!

Значит, осенью будет наливка опять.



* * *

В. Шекспир



Любовь и смерть близки как две руки,

Но думал ли о том несчастный Сева,

Когда, морали общей вопреки,

Тайком полез за вишнями на древо?



Да, он любил! Любил их нежный вкус,

Их аромат, их сладкий сок и мякоть.

Но вынести не смог любовный груз,

И проиграл... О нём не надо плакать.



От бурной страсти обретя покой,

Лежит теперь он в зарослях шалфея,

Сражённый справедливою рукой

Сурового апостола Матфея.



По-разному приходит к нам любовь,

Но плата за неё известна - кровь.



* * *

М. Басё



Меток Матвей-сан.

Кровь юного самурая

Словно сакуры сок...



* * *

И. Крылов



Проказник Сева, малый лет семи,

Считал, как говорят, себе на горе,

Что вишни слаще на чужом подворье.

Подобное случается с детьми.

Хоть маменька по десять раз на дню

Твердила: "Б-г воров накажет строго",

Но Сева все слова про Б-га

Воспринимал как болтовню.

Решив откушать вишен всласть,

К соседу - шасть!

В саду он, с ловкостью медведя,

Залезть на дерево сумел,

Но так при этом нашумел,

Что всполошились все соседи.

И вот, уже, из-за ветвей,

На Севу смотрит дед Матвей.

Он, паутинку сняв с лица,

Одним движеньем быстро, ловко

Из-под полы достал винтовку

И взял на мушку стервеца.

Дуплет! Посыпалась листва,

И старец хмыкнул: ? Сорок два?.



Мораль: не хочешь пулю в свой живот -

Не разевай на плод, запретный, рот.



* * *

А. Пушкин



Июльским солнышком согретый

Благоухает старый сад.

Мне с детства дорог запах лета

И спелых вишен аромат.

Читатель, ты, наверно, тоже,

Когда был малость помоложе,

Любил в соседский сад залезть,

Чтоб ягод с дерева поесть.

Вот точно так же юный Сева,

Увидев пышные сады,

И соблазнившись на плоды,

Решил отведать вишен с древа.

И ранним утром, словно вор,

Тайком полез через забор.



Не знал шалун, что спозаранку

Колхозный сторож дед Матвей,

Покинув тёплую лежанку,

В саду укрылся меж ветвей

И прихватил с собой берданку,

С которой в грозную? гражданку?

Уже командовал полком,

Слыв? Ворошиловским стрелком?.

Он на непрошенного гостя

В прицел оптический глядит -

Хлопок! - и Сева вниз летит,

Ломая сучья, ветки, кости.

Убит воришка. Сторож рад,

Зарубку ставит на приклад.



* * *

М. Лермонтов



Скажи-ка, дядя, как так вышло,

Во всех садах пропали вишни

На целую версту?

И лишь у нас вокруг беседки

От спелых вишен гнутся ветки,

И смотрят с завистью соседки

На эту красоту.



Ох, любопытен ты, Ванюша!

Но если хочешь знать, послушай -

В деревне тут, у нас

Шпана шалила этим летом.

Нагрянут ночью, а к рассвету

В саду следа от ягод нету.

И так из раза в раз.



Сначала жители роптали

И письма-жалобы писали,

Прося шпану унять.

Но от начальства мало толку,

И вот тогда я втихомолку,

Достав из подпола двустволку,

Стал вишни охранять.



Да, нелегко достались вишни.

Бандитов сорок, даже с лишним,

Поймали мой жакан.

Последней жертвою был Сева.

Его я срезал прямо с древа.

А не захаживай налево,

Отпетый хулиган!



Зато теперь у нас порядок,

Никто в садах не топчет грядок

И ягоды не рвёт.

Вздохнули люди с облегченьем.

А я тебе на день рожденья

Сварю вишнёвое варенье

И сделаю компот.



* * *

Н. Некрасов



В каком году - не ведомо,

В каком краю - не сказано,

В деревне возле озера

Жил старый дед Матвей.

Росла у дома древняя

Развесистая вишенка -

Одна отрада дедушке,

Души не чаял в ней.



Но как-то тёмной ноченькой

Соседский отрок Всеволод

Незваный и непрошенный

Прокрался словно тать.

Решил по злому умыслу

Затеять штуку скверную

И с вишенки Матвеевой

Все ягоды сорвать.



Достал с заветной полочки

Старик свою двустволочку

И жахнул метким выстрелом

Злодею прямо в лоб.

А труп упрятал дедушка

В могилку возле вишенки

И сверху посадил ещё

Петрушку и укроп.



* * *

И. Северянин



Это было в деревне в середине июля,

Когда сочные вишни созревали в саду,

Когда вечером синим пела песни зозуля,

И лягушки ей хором подпевали в пруду.



Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,

Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.

И поэтому Сева, несмотря на запреты,

На Матвеево древо грациозно полез.



В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля

Погубила поэта, погасила звезду...

Это было в деревне в середине июля,

Когда сочные вишни созревали в саду.



* * *

С. Есенин



Плач тальянки еле слышен,

А на огненной заре

Заалели гроздья вишен

У соседа во дворе.



На скамейке возле хлева

Парень девке подмигнёт -

Жди, подруга-королева,

Сева ягод принесёт.



Вечер бархатный спустился,

А в тени густых ветвей

С карабином притаился

Хитрый сторож дед Матвей.



В чарах звёздного напева

Мотыльки пустились в пляс.

Не дождётся девка Севу -

У Матвея меткий глаз.



* * *



В. Маяковский



В самом

разгаре

лето.

В саду

у деда

Матвея

Густо

висят

на ветках

Вишни,

кровью

алея.



Кто там

словно

разбойник

Тайно

лезет

на древо?

Сорок

второй

покойник -

Сева!

Сева!

Сева!



* * *

Б. Пастернак



Писать об этом нелегко,

Но было дело:

Алела вишня высоко.

Одна алела.



Рассудок Севе говорил:

"Не лезь! Не близко",

Но дух упрямства победил,

Хотелось риска.



Направо бросил цепкий взгляд,

Потом налево,

Забыл лишь посмотреть назад,

К несчастью, Сева.



Он вверх по дереву тайком

Полез несмело.

Алела вишня высоко.

Одна алела.



Наверно Севе на беду,

Назло Морфею

Не спится сторожу в саду,

Стрелку Матвею.



Заметил "гостя" и узнал

Повадку вора.

И прозвучал в тиши сигнал -

Щелчок затвора.



Сверкнул как стеклышко очков

Зрачок прицела.

Алела вишня высоко.

Одна алела.



И вот уж Всеволод достиг

Желанной ветки,

Но грянул выстрел в этот миг

И очень меткий.



Так, нитку жизни оборвав

На верхней ноте,

Матвей пометил: "Сорок два"

В своём блокноте.



На землю сорванным листком

Летело тело.

Алела вишня высоко.

Одна алела.



* * *

А. Барто



Не укрыла Севу ветка,

Дед Матвей стреляет метко.

От воришек вишни спас

Сторож сорок с лишним раз.



* * *

Р. Рождественский



Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.

Стоял возле речки богатый колхоз.

Там в пышном саду, что у края села,

Высокая вишня,

Высокая вишня,

Высокая вишня привольно росла.



Сынок председателя, шустрый малец

Решил, пока занят на поле отец,

Залезть в этот сад и ни свет ни заря

Общественных вишен,

Общественных вишен,

Общественных вишен поесть втихаря.



На дерево Сева стремительно влез,

Но сторож заметил и поднял обрез.

Взметнулись вороны как чёрный салют:

А люди решили,

А люди решили,

А люди решили - ученья идут.



Стоял председатель в глубокой тоске,

Сползала скупая слеза по щеке.

Но сторожу он, несмотря на печаль,

За верную службу,

За верную службу,

За верную службу повесил медаль.



* * *

Л. Филатов



Из знакомых мне людей

Рыжий Севка-прохиндей,

Заявляю фицияльно,

Был ворюга и злодей.



Подтверждаю, энтот гад

Трижды лез в Матвеев сад,

Тырил ягоды мешками.

Вон, под вишней компромат.



Ну, Матвей-то не дурак,

Сам всё знает - что да как.

Сел с ружьём в саду в засаду,

Чтоб пресечь сей кавардак.



Видит - Севка словно тать

Лезет вишню обметать.

Он и выстрелил навскидку.

В чём промблема, вашу мать?



Да, конфуз на этнтот раз

Приключился здесь у нас:

Целил в задницу и солью,

А попал-то пулей в глаз.



Не пойму, ядрёна вошь! -

Сорок раз одно и то ж.

То ли мушка покосилась,

То ль он в снайперы не гож?

@темы: Интересное

---

Если бы собаки могли говорить

1. Я тут на ковёр надудонила... Хочешь понюхать?

2. А у тебя есть ещё вкусные книги?

3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?

4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?

5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?

6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?

7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?

8. Почему ты не обращаешь внимания на мои слюни, а тупо жрёшь свою колбасу?

9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?

10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!

11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?

12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?

13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя?

14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь.

15. Хочешь половину какашки?

16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?

17. Что уставился, сенбернаров не видал? Может, по коньячку?

18. А ты не врёшь, сержант, насчёт вкусной мозговой косточки под тем немецким танком?

19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?

20. Может, за границу махнем, Карацюпа? Ну хоть на пару метров?

21. Ну, что смотришь, Герасим? Табань!

22. А у тебя были до меня собаки?



Взято с maybe.ru

---

Наша сила

В канун 9 мая 2007 года Эстония начала процедуру демонтажа памятника погибшим во второй мировой войне. Бронзового солдата планируют перенести на кладбище.

Уже через три дня неизвестные перенесли памятник обратно.

Эстония перенесла солдата назад и выставила охрану.

22 июня 2007 года в 4 часа утра российские бомбардировщики сбросили на Эстонию 3000 бронзовых памятников.

В течение месяца Эстония собирала их по всей стране.

Памятник, созданный с помощью Церетели, Эстония перетащить никуда не смогла. Его просто задрапировали.

На границе России и Эстонии выстроились десятки катапульт с новыми памятниками.

Пока эстонцы отвлекались на них - под Таллинн сделали подкоп. К утру октября 2007 года из-под земли начали расти, как грибы, десятки памятников.

Пока регулярные войска Эстонии собирали все, что выросло, 30 плавучих памятников прибило к берегу. Военно-морские силы Эстонии прижало бронзовыми воинами к земле.

Тем временем, с помощью компании LEGO удалось осуществить внезапную диверсию. Сочувствующие граждане Эстонии в ноябре 2007 года собрали еще 57 статуй.

Эстония вызвала на помощь войска НАТО.

На Новый Год космические войска России вывели на орбиту гигантскую фигуру бронзового солдата, прекрасно наблюдаемую со всех уголков маленькой страны.

Эстонские камикадзе-дельтапланеристы не смогли сбить небесное тело из рогаток.

Местных телефонных операторов завалило SMS со словами "бронзовый солдат".

В Эстонии ввели запрет на слово "бронзовый".

На 23 февраля 2008 всем мужчинам Эстонии пришла по почте открытка с бронзовым солдатом.

Больницы Эстонии переполнены пациентами с бронзовосолдатобоязнью.

Самый популярный фильм ужасов страны "Возвращение Бронзового солдата".



9 мая 2008 года Эстония сдалась.

---

Тоска

Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА".

Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст.

И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново

---

Сегодня в электричке...

Только в России на вопрос контролера Куда? прокатывает ответ за двоих

---

Ни о чем

Слабые люди спят лицом в салате, сильные – в десерте!!



Как на одну путёвку отдохнуть всей семьёй? Надо путёвку Отдать тёще!!



Как Йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох!!!



Обьявление : циклюю паркет , недорого! Правда, хреново …..



Девушка, почему вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.



Женится, значит: вдвое ограничить свою свободу и в десять раз увеличить свои обязанности!



Сел Иван дурак на коня идиота…



Съел волк бабушку, переоделся в её одежду, лег в её кровать и стал ждать красною шапочку, но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.



Папочка, а почему ты конфеты так высоко на ёлочку повесил? Это малыш для того, что бы ты их до нового года не скушал! Так что мне теперь папочка серпантин жрать!?



Запер папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дровишек на зиму наготовили!



Закинул старик невод в море. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод……..



Был первым парнем не деревне, а оказалось второсортным человеком из страны третьего мира

---

Песенка

Кто аццким монстром входит в дом?

Кто с детства каждому знаком?

Он уже здесь! И будет тут!

Приходит сам, его не зовут!

Трех с половиной метров ростом,

Нос тупой, в сучках и наростах

Сует он всюду этот нос -

Доводит всех детей до слез!!!

Он заберет твое бабло, и……

Закопает всем назло!

Он ищет ключ 7 на 12,

Чтобы угробить Папу Карло!

С гигантской азбукой подмышкой -

Не прочитал ни одной книжки!!!

"Неотесанное полено"

Гадит стружкой самозабвенно!

Бурато! Бурато!

---

У меня весенняя истерика второй день. А начальник стебется!

http://n0thing-else.livejournal.com/196066.html

@темы: Рабочее

---

А каким способом Вам ебут мозг на работе/в школе/в институте?

@темы: Пикчи

---

Кошачий тренажер

http://rutube.ru/tracks/5594.html?t...7f84f434bd818cd

@темы: Видео

---

Танцующие коты. Дубль хз сколько :)

http://www.liveinternet.ru/users/el...a/post37583690/



По наводке  Абдула Нефтедоллар

@темы: Пикчи

---

Читайте статью, что ли

http://lleo.aha.ru/mat/?page=http%3...2F03%2Fmarch%2F





Ссылки по теме:

http://lleo.aha.ru/dnevnik/2007/05/07.html

http://lleo.aha.ru/mat/





Конец рабочего дня сорван нахрен %))))

@темы: Рабочее, Интересное

---

Домой скоро

@темы: Пикчи

---

Откуда пошли ругательства

http://doc-serfar.nnm.ru/otkuda_poshli_rugatelstva

@темы: Интересное

---

Понедельник - день тяжелый

Утром: Захожу в кабинет, в руке банка воды, рюкзак перекашивает тело набок, плюхаюсь в кресло. Начальник:

- Привееее... Что у тебя с лицом??

- Что у меня с лицом?

- Ну не знаю, я и пытаюсь понять. Такое ощущение, что ты лежала на нем всю ночь

- Возможно...я не помню )

- Понятно

- Привет...



В обед:

Лежу на стуле, жарко, вырубает медленно, заходит начальник:

- ты в порядке?

- уг-гуу

- а мышь нахрена перевернула?

- она отдыхаааает

- ну правильно! и светит мне в глаз! отверни ее от меня... там нам каталог впаривают, комусовский, чтобы он у нас пылился

- ну давай возьмееем. он же большоооой, там картиииинки...цветныыые

- ты че говоришь вчера употребляла?

- я ничегоо не говориила...

- апдел....*бугагагагага!*

- чего?

- я хотел сказать отдел оптимизации, пиздец



Сейчас: Пишу пост, боковым зрением замечаю, что начальник на меня пялится. Отрываю глаза от монитора:

- ЧТО?! Что ты на меня смотришь?? Я в порядке %)

Сидит ржет

И ржет и ржет. Я не выдерживаю:

- Ну что блин? Что ты всё время ржешь? С Настей общаешься?

- С чего ты решила? Может я сайт оцениваю!

- И при этом постоянно улыбаешься и на меня смотришь, да?

- Да у меня лыба сама с лица не слезает

- Мне уйти?

- Нет, сиди

Вытирает слезы с глаз %))))



Отдел оптимизаааации, ёпт

@темы: Рабочее

---

От безделья на работе приходят гениальные мысли

Сегодня вроде как понедельник, а завтра уже вроде как пятница. А потом опять понедельник и сразу пятница!





Ну не замечательная ли неделя, товарищи!?

@темы: Рабочее

---

12 апреля

...

Самое примечательное падение кота свершилось в День космонавтики, 12 апреля, когда мы наконец-то убрали елку.

Вот о нем я расскажу поподробней. Елку мы выкинули сразу после Старого года, но висела она аж до 12 апреля. Сейчас объясню, почему. Я всегда покупаю только живые елки, и пусть Гринпис удавится. Только живые и мощные! Таков мой стиль. Потом, конечно, любая живая елка начинает осыпаться, и мы действуем по укороченной программе: снимаем только самые ценные игрушки, а саму елку выбрасываем с балкона, чтобы не сорить в парадке. Я обычно стою внизу, а сын сверху кидает. Но в этом году приключилась оказия. Дело в том, что елку я купил 31 декабря, а потом выяснилось, что наша подставка приказала долго жить - одна нога отломалась в месте крепления. Я тогда работал админом в сети "Графит", и, как у каждого админа, у меня был свой способ решения этой проблемы. Скотч! Ту ногу я примотал скотчем. Перемотал с такой перестраховкой, что саму подставку и не разглядеть было! Прикрыли ватой, и все ОК. Когда сын понес эту елку скидывать, его немного смутила конструкция из стали и скотча. Как он мне потом сказал, он побоялся попасть мне в голову этой подставкой, вот рука и дрогнула. Елка, пролетев несколько метров, запуталась в березе и оказалась напротив балкона соседки снизу. Эта женщина потом ко мне не раз подходила и просила удалить безобразие. Я ей не завидую. Вроде как и весна, а как глянешь в окно - перед мордой осыпавшаяся елка с остатками дождика и серпантина. И с дебильной примочкой из скотча! Я не любитель гадить соседям, и вам не советую. Каждое утро я думал, как бы эту елку спихнуть. Перепробовали все. Тщетно. И на березу такой модификации смог бы залезть только Джеки Чан, а мы джеки чанами не были. Самой радикальной мерой была телескопическая удочка, ее хозяин так трясся, будто я эту удочку на атомную войну забираю, и как на зло соседки дома не было, так бы мы с ее балкона дотянулись. Где-то в марте я про эту елку забыл. Да и соседка перестала упрекать, смирилась, наверное, с новым ландшафтным дизайном. Апрель в Питере выдался теплым. Бывало и морозило по утрам, но в целом погода солнечная. Мальчик хочет в Тамбов, а кошка - на балкон. Зимой фиг выгонишь. Посмотрит на тебя как на дурака, а весной фиг загонишь назад в комнату. А еще у меня есть стиральная машина, которая часто заявляет о себе чуть ли не ездой вприпрыжку (ага, Беко, где барабан вечно отходит). Кошка эту машинку боится до жути. Как начинается режим сушки, котяра клеит ласты с кухни. И вот 12 апреля. На улице по-балтийски тепло, дверь на балкон открыта. Запах корюшки, запах праздника, впитавшегося в меня с молоком матери. Не помню, кто решил привлечь к этому делу стиральную машинку. Работает она тихо, но главный шум начинается на сушке, наверное, многим из вас знакомы эти звуки. И вот стою я на балконе, покуриваю... И слышу вот это "тудух-тудух" от машинки. Почти мгновенно за этим звуком следует шелест торпеды - это кошка склеила ласты. Но как склеила! Из кухни в гостиную с пробуксовкой на повороте - и прямиком на балкон. А балкон у меня дырчатый, не оплетенный. Кошка проносится через ограждение (Копперфильд отдыхает) и в очередной раз проверяет на себе Закон земного притяжения! Инерции торпеды оказалось достаточно, чтобы эта дура пролетела метров 20 по параболе и шибанулась прямо в дерево - и елка полетела вниз. Прямо на офигевшую кошку! Хорошо хоть я видел это падение, быстро выскочил, подобрал елку и кошку.



Интересно, я побил рекорд по выбрасыванию елки? 12 апреля - мой день. Я видел глаза бабульки, смотрящей на человека, у которого в День космонавтики в одной руке офигевшая кошка, а в другой - елка!