Проснись и улыбнись этому миру назло!
Проснись и улыбнись этому миру назло!
Депрессия. Это, пожалуй, не самый тяжелый случай в моей практике. Надо взять себя в руки. Жизнь говно, это дааа. Но КАКОЕ! Вы посмотрите вокруг. Обхохочетесь же. Хватит депрессии. И валите уже отсюда
Представляете?
Тут
Представляете?
Тут
воскресенье, 25 марта 2007
Проснись и улыбнись этому миру назло!
Проснись и улыбнись этому миру назло!
Черт, я кажется влюбился... Тьфу...
Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мэйл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, по каким она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождеения ее и ее хомяка...
Всё, разлюбил...
Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мэйл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, по каким она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождеения ее и ее хомяка...
Всё, разлюбил...
Проснись и улыбнись этому миру назло!
Не обижай ребенка.
Если поведение ребенка тебе не нравится, набей морду его родителю.
Не обижай женщину.
Если поведение женщины тебе не нравится, набей морду ее мужчине. Если у нее нет мужчины, ей и без тебя тошно.
Не обижай солдата, священника и поэта. Они служат иллюзорному.
Политики, журналисты и шлюхи сами выбрали свой путь...
Если поведение ребенка тебе не нравится, набей морду его родителю.
Не обижай женщину.
Если поведение женщины тебе не нравится, набей морду ее мужчине. Если у нее нет мужчины, ей и без тебя тошно.
Не обижай солдата, священника и поэта. Они служат иллюзорному.
Политики, журналисты и шлюхи сами выбрали свой путь...
Проснись и улыбнись этому миру назло!
Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.
Проснись и улыбнись этому миру назло!
10. Господь опасался, что Адам может навсегда потеряться в райском саду, так как мужчины ненавидят спрашивать дорогу.
9. Господь знал, что в один прекрасный день Адаму понадобится кто-то кто подал бы ему дистанционку к телевизору.
8. Господь знал, что Адам никогда не купит себе новый фиговый лист, даже если у него появятся дырки, и для этого ему нужна Ева.
7. Господь знал, что Адам никогда не записывается на прием к врачу сам.
6. Господь знал, что Адам никогда не запомнит в какой день надо платить за телефон и интернет.
5. Господь знал что мужчина не сможет заселить Землю, так как не сможет перенести беременность и роды.
4. Как "Хранитель Сада" Адам никогда не мог запомнить где оставил свои инструменты.
3. В отчете о сотворении мира явно указано, что Адаму был нужен кто-то кого можно обвинить во всех своих грехах когда он скрывался от Господа в райском саду.
2. Как гласит Библия: "Нехорошо мужчине быть одному".
1. Когда Господь завершил создание Адама, ОН сделал шаг назад, почесал голову и сказал: Я могу сделать гораздо лучше!
9. Господь знал, что в один прекрасный день Адаму понадобится кто-то кто подал бы ему дистанционку к телевизору.
8. Господь знал, что Адам никогда не купит себе новый фиговый лист, даже если у него появятся дырки, и для этого ему нужна Ева.
7. Господь знал, что Адам никогда не записывается на прием к врачу сам.
6. Господь знал, что Адам никогда не запомнит в какой день надо платить за телефон и интернет.
5. Господь знал что мужчина не сможет заселить Землю, так как не сможет перенести беременность и роды.
4. Как "Хранитель Сада" Адам никогда не мог запомнить где оставил свои инструменты.
3. В отчете о сотворении мира явно указано, что Адаму был нужен кто-то кого можно обвинить во всех своих грехах когда он скрывался от Господа в райском саду.
2. Как гласит Библия: "Нехорошо мужчине быть одному".
1. Когда Господь завершил создание Адама, ОН сделал шаг назад, почесал голову и сказал: Я могу сделать гораздо лучше!
пятница, 23 марта 2007
Проснись и улыбнись этому миру назло!
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Ебись ты в рот!!!
- Батюшка, благослови!
- Ебись ты в рот!!!
Проснись и улыбнись этому миру назло!
четверг, 22 марта 2007
Проснись и улыбнись этому миру назло!
понедельник, 19 марта 2007
Проснись и улыбнись этому миру назло!
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - "простите, если что было не так". Жена в трауре висит на телефоне, обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и при смерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка -... .. мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот - воспрял. Вскочил. И "заточил" пилюлю за милую душу. Т. к. он "болел" с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и, закатив глазки начинает "умирать". Сердобольная бабуля наливает ему по второй. К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние орал, не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что, объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, "впечатался" балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть "вентиль" с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. А валерьянку прячем...
Проснись и улыбнись этому миру назло!
В мире существуют два вида лейкопластыря: тот, который невозможно прилепить, и тот, который невозможно оторвать.
Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке...
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj
Лет пять назад я наблюдала забавную ситуацию. Зима, троллейбус, час пик - людей в шубах в "коробку с рогами" напихалось донельзя! Кто-то поднимает котомки с продуктами повыше, чтобы последних не затискали. До того, как меня буквально втащили в это общество, у какой-то бабули попытались скоммуниздить кошель с денежкой. Но, как мы поняли, попытка не удалась, и воришку прям выпнули на остановке в открывшуюся перед нами дверь. Рев переполненной машины заглушается бурным обсуждением этого происшествия. Недалеко от меня на поручне висит мужичек, поднимающий как можно выше пузатую хозяйственную сумку, за ним стоит дамочка. Толкотня, шум, гам...вдруг эта дамочка бодро выкрикивает: "Мужчина! У вас яйца выпали! " Толпа моментально затыкается и ждет реакцию мужичка на данное событие. Мужик в недоумении: "Сколько?!? " В толпе взрыв хохота. Дамочка во весь голос: "Два!!! " Толпа просто выпадает. Мужик, озадаченно: "А где они сейчас??? " Дамочка: "Я их в руках держу!!! " Толпа уже в слезах от смеха. Мужик, не долго думая: "Засуньте их обратно!!! " В толпе истерика. Дамочка, давясь от смеха, складывает "сбежавшие" продукты обратно в хозяйственную сумку мужика. На следующей остановке он вышел.
Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке...
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj
Лет пять назад я наблюдала забавную ситуацию. Зима, троллейбус, час пик - людей в шубах в "коробку с рогами" напихалось донельзя! Кто-то поднимает котомки с продуктами повыше, чтобы последних не затискали. До того, как меня буквально втащили в это общество, у какой-то бабули попытались скоммуниздить кошель с денежкой. Но, как мы поняли, попытка не удалась, и воришку прям выпнули на остановке в открывшуюся перед нами дверь. Рев переполненной машины заглушается бурным обсуждением этого происшествия. Недалеко от меня на поручне висит мужичек, поднимающий как можно выше пузатую хозяйственную сумку, за ним стоит дамочка. Толкотня, шум, гам...вдруг эта дамочка бодро выкрикивает: "Мужчина! У вас яйца выпали! " Толпа моментально затыкается и ждет реакцию мужичка на данное событие. Мужик в недоумении: "Сколько?!? " В толпе взрыв хохота. Дамочка во весь голос: "Два!!! " Толпа просто выпадает. Мужик, озадаченно: "А где они сейчас??? " Дамочка: "Я их в руках держу!!! " Толпа уже в слезах от смеха. Мужик, не долго думая: "Засуньте их обратно!!! " В толпе истерика. Дамочка, давясь от смеха, складывает "сбежавшие" продукты обратно в хозяйственную сумку мужика. На следующей остановке он вышел.
Проснись и улыбнись этому миру назло!
Про заправки
Жители некоего большого города в США стали жаловаться, что на определенных АЗС (которыми, конечно, владели выходцы из стран СНГ) им недоливают бензин, 1-2 галлона (4-8 л). Отправили инспекторов. Инспекция производится таким образом. Подъезжает ничем не примечательная машина, заправляется пятью галлонами (ок. 19 л) и уезжает. Но бак очень точно откалиброван и сразу определяют, действительно ли залили 5 галлонов или меньше. Проверяли подозреваемые АЗС по многу раз - все точно. Но жалобы продолжали поступать. В конце концов, по судебному ордеру разобрали пару бензоколонок и достали калибровочные микрочипы. Они оказались хитро перепрограммированными: первые 5 галлонов заливает бензин до миллилитра,
а затем с каждого последующего галлона недоливает процентов десять. Навар у владельцев был неплохой.
* * *
Про авто
Этим занимаются в США выходцы с Украины, приехавшие под видом преследуемых сектантов из пятидесятников и баптистов. Кто-то покупает дорогую машину ("мерс", "БМВ", "ягуар" и др.), страхуют по максимуму. В один прекрасный день владелец автомобиля звонит в полицию и заявляет, что его машину разворовали! Полиция приезжает и видит, что от машины остался один каркас! Сняли все, что можно было снять. Машину списывают на свалку, страховка возвращает полную стоимость. Через пару дней на свалке неизвестные за наличные покупают каркас, затем спокойненько навешивают на него все, что сняли, и машину перепродают, как правило русским морякам. Машина в розыске не числится, так что у таможни никаких подозрений. Не надо ни перекрашивать, ни номера перебивать, ни от полиции прятаться.
Канада, Монреаль - замечательное место что бы приехать и жить, жить по новому, но... И так, есть здесь у нас такие магазины - Jean Coutu например или PharmaPrix. Магазины продают товары первой необходимости - всякие там зубные щетки, батарейки, прокладки, косметику, медикаменты, фотоаппараты... короче все такое небольшое, но важное. И так, магазин устроен стандартно, тоесть ВХОД, далее вы как бы сами набираете себе все что хотите, а затем поход к кассе. Но, я забыл сказать о САМОМ важном - в глубине каждого, или почти каждого из таких магазинов имеется почтовое отделение: для удобства. Все в одном месте. С этого почтового отделения вы можете отправить посылку, бандероль, да все что захотите и куда захотите. Ну а теперь собственно о том, о чем я хотел рассказать: НАШИ - это самая великая нация на планете. Приходит значит такой бравый НАШ в этот магазин, неспешно сметает с прилавков все самое необходимое и идет к кассе НЕ-А, ИДЕТ НА ПОЧТУ. И отправляет все это к себе домой в этом же городе. Ну представьте, почта-то внутри магазина, она ничем не отделена от торговых прилавков, она не имеет никакого контроля на входе. Данный контроль установлен только на выходе из магазина. Вот так вот и делаются великие дела. Хотя сейчас-то контроль ужесточили, камеры понаставили, но раньше это срабатывало на УРА. Так что НАШИ - они везде остаются НАШИМИ !
* * *
БИЛЕТНЫЕ ШАЛОСТИ
В Италии (во всяком случае раньше так было) билеты на автобус покупаешь в кассе или автомате, затем при входе в автобус компостируешь их в специальном устройстве, которое пропечатывает на них чернилами дату и время, и билет действителен в течение какого-то кол-ва часов. Наши додумались: билет смазывают тонким слоем сухого мыла, чернила отпечатываются на мыле, затем слой мыла соскребаешь и используешь билет снова. Со временем, правда, кондуктора смекнули, в чем дело, и за такие выходки штрафовали нещадно.
Жители некоего большого города в США стали жаловаться, что на определенных АЗС (которыми, конечно, владели выходцы из стран СНГ) им недоливают бензин, 1-2 галлона (4-8 л). Отправили инспекторов. Инспекция производится таким образом. Подъезжает ничем не примечательная машина, заправляется пятью галлонами (ок. 19 л) и уезжает. Но бак очень точно откалиброван и сразу определяют, действительно ли залили 5 галлонов или меньше. Проверяли подозреваемые АЗС по многу раз - все точно. Но жалобы продолжали поступать. В конце концов, по судебному ордеру разобрали пару бензоколонок и достали калибровочные микрочипы. Они оказались хитро перепрограммированными: первые 5 галлонов заливает бензин до миллилитра,
а затем с каждого последующего галлона недоливает процентов десять. Навар у владельцев был неплохой.
* * *
Про авто
Этим занимаются в США выходцы с Украины, приехавшие под видом преследуемых сектантов из пятидесятников и баптистов. Кто-то покупает дорогую машину ("мерс", "БМВ", "ягуар" и др.), страхуют по максимуму. В один прекрасный день владелец автомобиля звонит в полицию и заявляет, что его машину разворовали! Полиция приезжает и видит, что от машины остался один каркас! Сняли все, что можно было снять. Машину списывают на свалку, страховка возвращает полную стоимость. Через пару дней на свалке неизвестные за наличные покупают каркас, затем спокойненько навешивают на него все, что сняли, и машину перепродают, как правило русским морякам. Машина в розыске не числится, так что у таможни никаких подозрений. Не надо ни перекрашивать, ни номера перебивать, ни от полиции прятаться.
Канада, Монреаль - замечательное место что бы приехать и жить, жить по новому, но... И так, есть здесь у нас такие магазины - Jean Coutu например или PharmaPrix. Магазины продают товары первой необходимости - всякие там зубные щетки, батарейки, прокладки, косметику, медикаменты, фотоаппараты... короче все такое небольшое, но важное. И так, магазин устроен стандартно, тоесть ВХОД, далее вы как бы сами набираете себе все что хотите, а затем поход к кассе. Но, я забыл сказать о САМОМ важном - в глубине каждого, или почти каждого из таких магазинов имеется почтовое отделение: для удобства. Все в одном месте. С этого почтового отделения вы можете отправить посылку, бандероль, да все что захотите и куда захотите. Ну а теперь собственно о том, о чем я хотел рассказать: НАШИ - это самая великая нация на планете. Приходит значит такой бравый НАШ в этот магазин, неспешно сметает с прилавков все самое необходимое и идет к кассе НЕ-А, ИДЕТ НА ПОЧТУ. И отправляет все это к себе домой в этом же городе. Ну представьте, почта-то внутри магазина, она ничем не отделена от торговых прилавков, она не имеет никакого контроля на входе. Данный контроль установлен только на выходе из магазина. Вот так вот и делаются великие дела. Хотя сейчас-то контроль ужесточили, камеры понаставили, но раньше это срабатывало на УРА. Так что НАШИ - они везде остаются НАШИМИ !
* * *
БИЛЕТНЫЕ ШАЛОСТИ
В Италии (во всяком случае раньше так было) билеты на автобус покупаешь в кассе или автомате, затем при входе в автобус компостируешь их в специальном устройстве, которое пропечатывает на них чернилами дату и время, и билет действителен в течение какого-то кол-ва часов. Наши додумались: билет смазывают тонким слоем сухого мыла, чернила отпечатываются на мыле, затем слой мыла соскребаешь и используешь билет снова. Со временем, правда, кондуктора смекнули, в чем дело, и за такие выходки штрафовали нещадно.
Проснись и улыбнись этому миру назло!
Такая история приключилась. В далекой Ахмерике живет-поживает мужик по имени, ну скажем, Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный вечер. Hесколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать в ресторан, а на десерт они прыгают в постель.
Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не думает ни о ком, кроме Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера. И однажды, когда они вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и она моментально облекает ее слова, даже прежде хорошенько не подумав: "Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего знакомства?". В машине повисает тишина. Элен эта тишина кажется очень громкой.
Что думает она: черт, неужели я его задела?.. Быть может он чувствует, что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он думает, что я пытаю подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он не хочет давать, или не уверен, что стоит...
Роджер думает: елки-палки, шесть месяцев...
читать дальше
Ссылка от Happy-Robot
Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не думает ни о ком, кроме Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера. И однажды, когда они вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и она моментально облекает ее слова, даже прежде хорошенько не подумав: "Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего знакомства?". В машине повисает тишина. Элен эта тишина кажется очень громкой.
Что думает она: черт, неужели я его задела?.. Быть может он чувствует, что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он думает, что я пытаю подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он не хочет давать, или не уверен, что стоит...
Роджер думает: елки-палки, шесть месяцев...
читать дальше
Ссылка от Happy-Robot
Проснись и улыбнись этому миру назло!
Проснись и улыбнись этому миру назло!
пятница, 16 марта 2007
Проснись и улыбнись этому миру назло!
Проснись и улыбнись этому миру назло!
Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет Атташе, но атташе из меня так и не получился. И только когда я выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел!
Проснись и улыбнись этому миру назло!
1. Вы работаете в любое время суток, но чаще всего - по ночам.
2. При этом первые пять ночей тупо читаете ЖЖ, и в последнюю перед дедлайном - работаете.
3. Последний раз Вы нормально спали и ели более 12 часов назад.
4. Это было прямо на рабочем месте.
5. Концентрация в Вашей крови никотина и кофеина существенно выше концентрации гемоглобина.
6. Большую часть времени Вы висите в аське в режиме "N/А" или "DND".
7. Что не мешает Вам во время работы одновременно болтать с 15-ю друзьями.
8. Время суток, когда Вы чувствуете себя лучше всего - это 3-4 часа утра.
9. У Вас не бывает отпуска.
10. Когда у Вас спрашивают, чем Вы занимаетесь, Вам, как правило, трудно объяснить.
12. Вы не представляете, что будете делать, если сломается Ваш стул, поскольку за многие тысячи просиженных на нем часов Ваша задница приобрела его форму и подобрать новый будет затруднительно.
13. Свободная поверхность Вашего рабочего стола составляет не более 5% всей его поверхности.
14. Это либо пространство под монитором, либо тот угол, куда Вы не можете дотянуться, либо место, где только что спала кошка.
15. В Вашем районе Вы ориентируетесь только среди круглосуточных магазинов, потому что отовариваетесь всегда между полуночью и утром.
16. Кофе, сигареты и доширак Вам там уже давно продают в кредит без лишних вопросов.
17. У Вас везде стоят разные пароли, и Вы помните их все.
18. Вы склонны откладывать большую часть работы на последний день с мыслями "А, успею", и в последний день с мыслями "Блин, не успеваю" - опять все откладывать.
19. Дедлайн для заказа, которым Вы сейчас занимаетесь, был вчера.
20. Его перенесли с позавчера, а завтра перенесут на послезавтра, но Вы всё равно ни хрена не успеете.
21. Тем не менее, Вы обязательно потребуете повышенного гонорара за срочность.
22. Суббота и воскресенье для Вас - наилучшие рабочие дни, потому что не нужно тащиться на основную работу.
23. Чтобы заставить себя закончить очередной заказ, Вам приходится изобретать все более изощренные схемы самостимулирования.
24. "Щас посплю часок, а потом быстренько всё доделаю" - лучшее, что Вам удалось выдумать.
25. Самое большое Ваше желание в настоящий момент - ПОЙТИ СПАТЬ.
26. Но, ложась в кровать, Вы понимаете, что всё можно было сделать по-другому и идёте переделывать.
27. Если Вы слышите слова "работа в офисе, 10-00-18-00", у Вас становится такое лицо, что вокруг кривеют зеркала.
28. Вы абсолютно всеядны, но основное Ваше блюдо - пельмени. Вы умеете их готовить 333-ю разными способами. И от этого ничуть не меньше ненавидите.
29. Вы хоть раз в жизни путали заказы, заказчиков, время и место встречи.
30. Закончив очередной заказ, Вы говорите себе "Все, хватит!" - но, как правило, это действует лишь до следующего заказа, а дальше все начинается сначала - см. пункт 1
2. При этом первые пять ночей тупо читаете ЖЖ, и в последнюю перед дедлайном - работаете.
3. Последний раз Вы нормально спали и ели более 12 часов назад.
4. Это было прямо на рабочем месте.
5. Концентрация в Вашей крови никотина и кофеина существенно выше концентрации гемоглобина.
6. Большую часть времени Вы висите в аське в режиме "N/А" или "DND".
7. Что не мешает Вам во время работы одновременно болтать с 15-ю друзьями.
8. Время суток, когда Вы чувствуете себя лучше всего - это 3-4 часа утра.
9. У Вас не бывает отпуска.
10. Когда у Вас спрашивают, чем Вы занимаетесь, Вам, как правило, трудно объяснить.
12. Вы не представляете, что будете делать, если сломается Ваш стул, поскольку за многие тысячи просиженных на нем часов Ваша задница приобрела его форму и подобрать новый будет затруднительно.
13. Свободная поверхность Вашего рабочего стола составляет не более 5% всей его поверхности.
14. Это либо пространство под монитором, либо тот угол, куда Вы не можете дотянуться, либо место, где только что спала кошка.
15. В Вашем районе Вы ориентируетесь только среди круглосуточных магазинов, потому что отовариваетесь всегда между полуночью и утром.
16. Кофе, сигареты и доширак Вам там уже давно продают в кредит без лишних вопросов.
17. У Вас везде стоят разные пароли, и Вы помните их все.
18. Вы склонны откладывать большую часть работы на последний день с мыслями "А, успею", и в последний день с мыслями "Блин, не успеваю" - опять все откладывать.
19. Дедлайн для заказа, которым Вы сейчас занимаетесь, был вчера.
20. Его перенесли с позавчера, а завтра перенесут на послезавтра, но Вы всё равно ни хрена не успеете.
21. Тем не менее, Вы обязательно потребуете повышенного гонорара за срочность.
22. Суббота и воскресенье для Вас - наилучшие рабочие дни, потому что не нужно тащиться на основную работу.
23. Чтобы заставить себя закончить очередной заказ, Вам приходится изобретать все более изощренные схемы самостимулирования.
24. "Щас посплю часок, а потом быстренько всё доделаю" - лучшее, что Вам удалось выдумать.
25. Самое большое Ваше желание в настоящий момент - ПОЙТИ СПАТЬ.
26. Но, ложась в кровать, Вы понимаете, что всё можно было сделать по-другому и идёте переделывать.
27. Если Вы слышите слова "работа в офисе, 10-00-18-00", у Вас становится такое лицо, что вокруг кривеют зеркала.
28. Вы абсолютно всеядны, но основное Ваше блюдо - пельмени. Вы умеете их готовить 333-ю разными способами. И от этого ничуть не меньше ненавидите.
29. Вы хоть раз в жизни путали заказы, заказчиков, время и место встречи.
30. Закончив очередной заказ, Вы говорите себе "Все, хватит!" - но, как правило, это действует лишь до следующего заказа, а дальше все начинается сначала - см. пункт 1