Кросспост

Вчера на Калужской площади (м.Октябрьская, возле памятника Ленину) был утерян рюкзак грубого плетения палево-голубых тонов.

Бумаги, документы - все, включая пропуска и паспорт! - тетрадь с невосстановимой инфой, НЕ МОЯ. В общем, владельцу капут.

Помогите найти!!!

[email protected]



За дублирование этого объявления - огромная благодарность.

---

Перлы. Сперто у QwertyFlo

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.

Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"



Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.



А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.



Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...



Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.



А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!



Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!



Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."



Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.

Физрук.



Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.



Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.



Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.



Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."



Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!



Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.



Студент, вы что, действительно такой умный?

-Кто, я?

-Ну не я же!



Знания половым путем не передаются.



Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.



7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...



Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и

закопать



После Павла I на российском престоле женщин больше не было.



Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...



Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!



Студентам из Африки просьба сдать хвосты



Возмете график и крестиками поставите галочки.



Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.



Запись в дневнике:

"Кувыркался без мата."



Я завтра неожиданно дам вам контрольную.



"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...



Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная.

Ученики ноют:

- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!

Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:

- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!

В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись?

Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.



Слово allways вам о чем-нибудь Говорит? Девочки, опустите руки!



Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.



Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для

переноски.



ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности

надо закладывать кирпичами



Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.



Всё, я кончил, сотрите с доски!



Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...



Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора:

МЧ - Извините, я немного опоздал...):

Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!



Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.



Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...



Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!



Построиться в верхнем правом углу зала.



Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.



Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.



Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.



Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.



Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.



Откачаем оттуда вакуум...



Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.



Вы что, первый раз с Луны свалились?



- Кто здесь сидит из 9Б?

- Я. А что?

- Из какого ты класса?



Эта постоянная меняется в пределах...



Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!



Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

---

Анекдот сегодняшнего сумасшедшего дня :)

- Мама смотри: мальчик девочку ест!

- Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!

---

Полный ФУ! :)

---

Из серии жезлЪ мента :)

http://deforum.ru/forum/viewtopic.p...asc&start=0

---

Всем известные герои :)

http://linorg.narod.ru/pts/pts30.html



http://linorg.narod.ru/pts/pts35.html

---

Гадание :) (огромный байан!)

Гадание на таракане.

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.

Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.

Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.

Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.

Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.

Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный,

не можете сидеть без дела.

Если таракан замер - вы философ.

Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.

Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.

Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом -

поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.

Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной

жизни.

Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.

Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек

любознательный.

Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои

возможности.

Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на

корень квадратный диаметра его брюха и деленной на

логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек.

Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на

всякий случай показаться психиатру.

Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите

таракана.

Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.

Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.

Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.

Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.

Если он вообще не побежит - он сдох.

---

Картинка от MeMyself :)

---

А вот это гадость! (не для слабонервных)

http://users.livejournal.com/_magiq...yle=mine#cutid1

---

Инет могущ!

А всего-то навсего хотелось вел себе новый подобрать



http://www.trial-sport.ru/goods/51516/183543.html

---

Эх наука!

Писать/разбирать физику мне вместе с маманом строго воспрещается! В последний раз (месяца 2 назад) споря с ней о какой-то задаче, случайно была выведена формула, противоречащая сразу нескольким законам физики! В тот вечер моё тело просто каталось по полу и рыдало от смеха



Сегодня чище:

(Краткое введение: помимо основной работы у меня есть подработка - набираю задачник по физике для профессора из своего родного инста.

Сегоднешнее действие состояло из примитивного перенабора задач из другого задачника с небольшой правкой. Задач было штук 15, поэтому было решено со сканерами не мучаться, а сделать всё по-быстрому вручную. Ну и естессно с помощью мамана, т.к. с глазами "в книгу-на монитор-в книгу-на монитор" долго не продержишься



Ржач начался с первой задачи. Вернее с первого слова:



- Полено...



...объемом V = 1,5*10^-2 м^3 и плотностью..... р = 800кг/АМ^3!!!!!! ... плавает в воде ))))))))))))))))))))))



Всё. Отсюда началась просто истерика!





маман говорит:

- пиши! хватит ржать

- я уже ничего не вижу ну правильно. со слезами на глазах много не напишешь



Успокоились, маман читает дальше...

- Определите максимальную высоту подъема камня H, брошенного под некоторым углом к горизонту.....

- в физика



не надолго нас хватило!



через минуту продолжаем:



- два бруска, связанные нитью, равномерно поднимают вверх вдоль наклонной плоскости, прикладывая

- прикладываясь?

- мвахахахахахахаха!!!!

- задача для строителей

- хахахахха



Прорыдались, читаем дальше:

- По реке плывет баржа шириной LБОЛЬШОЕ = 10м у всех L была маленькая со скоростью VБОЛЬШОЕ = 1м/с

- м/с тоже БОЛЬШИМИ????

- гыыыыыгагагга!



дальше хуже



09.05.2006 19:02:09, Nutk

- человек переходит....

- реку?

- Аааааааа!

- Человек переходит реку перед баржей!!!!!!

- ща опять в туалет побежишь!

- не )) я в ванну пойду тряпки мокрые стирать

-



На этом решили закончить. Маман поняла, что оторвать мою башку от стола теперь просто невозможно. А из-за своих всхрюкивания и всё равно ничего не слышу







О, сейчас вспомнилось, как из-за меня олимпиада по физике сорвалась, классе в 9 или 10, точно не помню. Ситуация:

Всех рассадили за парты, вручили ручки и листочки и попросили подписать. А в это время начали читать первую задачу. Я добросовестно прослушав задачу и краем уха уловив только что едет крыша, поднимаю башку и серьезно спрашиваю:

- У кого?

Учителя выскочили в коридор и долго приходили в себя. Олимпиаду перенесли на час.



Как мне потом пересказали, задача была примерно такая: на крыше дома сидит дятел и долбит клювом. R дому едет чел на машине и видит, что дядет в минуту делает сколько-то ударов, а слышит количество ударов другое. Вопрос: с какой скоростью едет крыша?



Вот такая занимательная у нас физика

---

А вот и бесплатный инет :)

http://halavanet.ru/1726/

---

Теперь вполне реально можно будет "выпить йаду"

В Украине | 25.04.2006

Vodka.com.ua



Киевская дизайн-студия Allberry закончила работу над оформлением серии слабоалкогольных напитков под названием "ЙАД".



Как стало известно редакции Vodka.com.ua, заказчиком выступила некая российская компания, название которой пока хранится в секрете.



"ЙАД калбасный", "ЙАД опильсинавый", "ЙАД минтолавый", "ЙАД йаблака" - серия слабоалкогольных напитков.



В названиях использованы слова, стиль и особенности орфографии, весьма популярные среди целевой аудитории продукта.



Как заявили представители компании, бренду "ЙАД" присущ гораздо более мощный энергетический потенциал, чем большинству аналогичных брендов из числа существующих на рынке.



Важную роль играет лаконичный и выверенный дизайн бутылки и этикетки, созданный студией Allberry.



По мнению создателей бренда, все это позволяет утверждать: бренду "ЙАД" гарантирован успех на рынке!



Андрей Казанцев, Vodka.com.ua

---

Гениталий с колесиком

(c) Microsoft & ХимФак МГУ '98

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.





Гуртовщики Мыши



Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю

полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.



Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.



Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.

Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.



Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.

Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.



Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.



Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.



Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.



После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.



Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.



Кроме того, несколько полезных советов



1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.



2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке -

запустите повестку в суд.



4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95



6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке

мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете

посылать на все более сложные и интересные места и объекты.



Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро

убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.



Взято из relcom.comp.os.windows.

---

от Ordinary Guy

- Что это?

- Незнаю, оно сдохло, и я его приготовила...

---

Как покончить жизни самоубийством. Много картинок!

http://people.freenet.de/schnubelken/bunnys/

---

Дизайн палочки милиционера!

http://www.deforum.ru/forum/viewtop...asc&start=0

---

Ссылка на флешку. Обратить внимание на кружочки внизу справа!

Осторожно! Опять медвед!



http://lupus.apps.co.il/lupus/medvedflash.swf

---

Плохие медведи )

http://www.badtastebears.com/gallery/

---

)))))))))))))))))) Просто жесткач!!!

Дальше больше