Золотой треугольник (Старая байка почти как о 25-ом кадре)

http://www.webplanet.ru/news/intern.../7/6/gold3.html



Картинка



Tags: Это интересно

---

Про музыку и баб. Фота стянута у Izzverg'а

---

Зоопарк

http://headbuster.livejournal.com/40682.html

---

Тест на логическое мышление. У меня 29 очков :)

http://www.hr-portal.ru/pages/Hu/logika.php

---

Среднестатистические песни

http://ahom.ru/news/4748/index.html

---

С благодарностью ко всем :)

http://www.webpark.ru/comments.php?id=15688

---

Кососрак и фауна © elDango

По моим наблюдениям, домашнее зверье обычно напоминает своих хозяев. В чем причина этого феномена – сказать с уверенностью не могу – то ли домашние любимцы мутируют под влиянием биополя и интеллекта хозяина, то ли хозяева изначально выбирают питомцев, максимально соответствующих их внешности и внутреннему содержанию, то ли работают оба этих фактора. Науке сие неизвестно. Кроме того, Миша Кососрак науку презирал и высокими материями не заморачивался, поэтому когда в его жизни настал период покоя и относительного благополучия, а жена заявила, что для полноты гармонии, царившей в семейном очаге необходимо завести «котика или еще какую-нибудь зверушку», Кососрак спорить не стал, а втихаря поехал на Птичий рынок. Спорить не стал потому, что его первая жена (а именно о ней идет речь в данном произведении) была стервой редкостной, и спорить с ней было накладно для нервной системы. Втихаря – потому, что решил приобрести что-нибудь малогабаритное и не требующее больших затрат, типа беспородного хомячка, в то время, как жена почти наверняка потребовала бы какого-нибудь гламурного пуделя, и тогда плакали зимняя резина и новый бампер.



На Птичьем рынке, как известно, от изобилия всяческой живности глаза разбегаются не только у детей, но и у мытых во всех щелоках, зачерствевших сердцем подонков. Миша таковым не был, поэтому первая же бабушка умело втерла ему двух рыжих хомяков.

- Самочки, чистенькие, породистые, аккуратные. Берите молодой человек, не пожалеете.

- Жрут много? – спрашивал Кососрак, уже прикипевший к хомячихам всем сердцем.

- Ни-ни! Крохи смахнуть им со стола – весь день сытыми будут!

Домой Кососрак явился, торжественно неся перед собой трехлитровую банку. Хотелось сделать жене приятный сюрприз, однако Мишин прекрасный порыв не нашел отклика в женском сердце.

- Никакого уюта от них. Только жрать, срать и блох плодить, – кратко резюмировала свое отношение к хомячкам Мишина супруга,- У нормальных людей звери как звери – у Машки вон котик ангорский, у Ксюхи – пуделёк персиковый. А у нас – два плешивых мыша. Ни погулять с ними, ни людям показать.



Кососрак обиделся, но вида не подал. Любовно настругал хомячихам опилок, накидал крошек и… остыл к ним навсегда. Ибо не было у Миши с хомячихами ничего общего – у них не было ни единого шанса уподобиться Кососраку, а у него – стать похожим на хомячка. А домашний питомец, как было сказано в начале опуса, должен быть похож на хозяина, иначе это не питомец, а какая-то скотина, противоречащая основным постулатам естествознания. Поэтому хомячихи неделю тоскливо пялились на Кососрака бусинками глаз из-под мутного стекла своего трехлитрового обиталища, надеясь вызвать в хозяине нежные чувства, а потом, поняв, что ничего им не светит, таинственным образом из банки слиняли. Некоторое время соседи видели их тусующимися в подъезде возле мусоропроводов, где изнеженные грызуны обучались суровой праве жизни, а потом исчезли – нашли, видимо любовь и понимание, в результате чего в подвале Кососраковского дома через год завелись рыжие, чрезвычайно пушистые и на редкость наглые крысы.



Разочаровавшись в грызунах, Мишаня решил завести рыбок, ибо отношения со стервой-женой становились все напряженнее, а широкая Кососрачья натура, вступив в период отцовства, просила кого-то, о ком надо было заботиться и на кого можно было излить нерастраченную любовь. Покупая рыбок, Миша опять проигнорировал научный подход, поэтому (хотя, может, причиной явилась нездоровая и склочная обстановка в доме) рыбки дохли одна за другой, упорно игнорируя то, что Кососрак регулярно менял воду в аквариуме, купил сложное устройство в виде водолаза, который пускал рыбкам в аквариум пузыри, трижды в день кормил своих питомцев свежим мотылем и регулярно ссорился с женой, требующей «спустить этих головастиков в сортир». Видимо, у рыбок с Кососраком тоже не нашлось точек соприкосновения. Тем временем из всей ихтиофауны в живых остался только пучеглазый сомик, который грустно таращился на окружающий мир из-под пластмассовой раковины и, видя, что хозяин разочаровался в рыбках, а стенки аквариума постепенно зарастают вонючим зеленым налетом, размышлял о бренности всего земного. Аквариум начал неприятно пахнуть, а через некоторое время – паскудно смердеть.



В один прекрасный день, вернувшись из командировки, Кососрак обнаружил вместо аквариума элегантную клетку, в которой с наглым и независимым видом тусовался попугай яркой тропической расцветки размером со среднего голубя, с роскошным хвостом и дерзким хохолком на голове.



- Мррррааазь!!! – заорала экзотическая птица, едва завидев Мишу, - Какккая мррраззь!!!

- Слыш, петух, ты это, базар фильтруй, - растерялся Кососрак от столь неожиданного и, главное, необоснованного наезда.

- Это мне Леночка Дрочук подарила, - поглощенный разборками с попугаем, Миша не услышал, как в комнату вошла жена, - ну разве не прелесть!?

- По-моему хуйня какая-то, - наглое пернатое абсолютно не соответствовало Мишиным представлениям о домашнем любимце.

- Соссаать!!! – вновь раздалось из клетки.

- Сам соси, павлин плюшевый!! Алён, я ему клюв обломаю, если наезжать будет!!

- Подрррочи, мррразь!! – вновь вмешался в разговор хамоватый обитатель клетки.

- Щас ты у сам у меня подрочишь, мудило пернатое!! - Кососрак не на шутку рассвирепел и, схватив клетку, потащил её к балкону с явным намерением отправить её вместе с обитателем в свободный полет с пятнадцатого на первый этаж.

- Если ты его хоть пальцем тронешь – мы разводимся!! – бросилась на защиту попугая жена.

- Прррелесть!! – поддержали её из клетки. И Миша понял, что проиграл. К такому резкому разрыву семейных отношений он был еще не готов.



После этого попугай, носивший идиотское имя Сильвестр, перестал считать Кососрака царем природы и с каждым днем наглел все больше. Будучи любимцем Алёны, жены Мишани, попугай пользовался практически неограниченной свободой передвижения по квартире – в клетке он только ночевал. Излюбленной его тактикой было, затаившись где-нибудь на шкафу, неожиданно спикировать на Мишу и клюнуть его в плечо или в затылок, после чего также резко ретироваться куда-нибудь на верхотуру. Со временем пакости стали изощреннее – Сильвестр понял, что если незаметно нагадить Кососраку в кофе, или заорать у него над ухом «Подддрочиии!!!» в четыре часа утра, Миша бесится гораздо больше, к тому же остается больше времени для маневра и ухода от последствий – заслышав шум, на помощь спешила жена, грудью встававшая на защиту своего любимца.



Между тем отношения с супругой у Миши становились всё хуже, во многом, несомненно, благодаря Сильвестру. В конце концов ячейка общества превратилась в два враждующих лагеря – с одной стороны Кососрак, с другой –жена со своим паскудным попугаем. Миша, человек доброй души, как было сказано выше, отчаянно нуждался в домашнем уюте и существе, о котором можно было бы заботиться, поэтому, когда у одного из его друзей ощенилась бультерьерша, Миша решил, что для того, чтобы уравновесить численность войск во враждующих лагерях, а также для душевного равновесия необходимо взять щенка. Когда он пришел, чтобы выбрать себе псину посимпатичнее, его друг как раз выходил из подъезда с мешком в руках:



- Прикинь, один полузадушенным родился. Это, бля, уже не собака. Пойду утоплю, пока сам не подох, - из мешка донеслось слабое попискивание.

- Покажи, а? – заинтересовался Кососрак.



Из глубины полиэтиленового пакета на Мишу глянули красноватые глазенки. «Себе возьму!» - неожиданно подумал Кососрак, - «Воспитаю! Бойца из него сделаю… А назову я его… А назову… Назову…» - на этом мозговые ресурсы Кососрака дали сбой «Хуй с ним, потом как-нибудь назову» - решил Кососрак.



Так появился Бздёх. Собакой это можно было назвать только при наличии очень богатого воображения – родовая травма Бздёха действительно оказала значительное влияние на его дальнейшее развитие. Огромная башка присоединялась к тонкой шее, которая, в свою очередь, присоединялась к хиленькому тельцу на кривых лапках. Причем, такое впечатление, что все вышеозначенные части тела двигались у Бздёха независимо друг от друга. Если в обычной жизни этот головастик, напоминающий гибрид морской свинки и рахитичной крысы, еще кое-как справлялся со своеволием своих конечностей, то в мало-мальски критической ситуации все части его тела начинали проявлять независимость, что порой приводило к трагическим последствиям.



Так, при сколь-нибудь громком и мало-мальски неожиданном шуме можно было наблюдать примерно следующую картину: огромная башка непроизвольно поворачивалась в сторону кратчайшей дороги на предмет съебаццо подальше от возможной опасности, при этом один глаз, повинуясь бультерьерским инстинктам, косил в сторону врага, второй – в сторону хозяина. На этом этапе псина обычно громко пердела, то ли от переизбытка чувств, то ли пытаясь придать себе максимальное ускорение, конечности вступали в конфликт, в результате чего Бздёх, разогнавшись по сложной траектории, въёбывался в стенку или какой-нибудь предмет интерьера. На этом этапе, осознав никчемность своих предыдущих телодвижений и собственную нелепость, Бздёх виновато глядел на хозяина с навеки застывшим на морде выражением умудренной суровым жизненным опытом морской свинки, после чего говорил «Кря!!», что заменяло у него лай, вой, скулёж и прочий язык нормальных собак.



Имя своё Бздёх получил от Мишиной жены – когда довольный Кососрак притащил псину домой и заявил, что это, мол, бультерьер и он будет здесь жить, жена, за несколько лет совместной жизни научившаяся понимать тончайшие оттенки Мишиного голоса поняла, что спорить на этот раз без мазы. И только поэтому нового питомца возненавидела с первого же дня. В то время Кососрак постоянно мотался по командировкам, поэтому вся тяжесть воспитания щенка легла на хрупкие женские плечи. Гулять с псиной тоже приходилось. Во время одной из первых прогулок подруга Мишиной жены, счастливая обладательница персикового пуделя, увидела белое чудо на поводке и, брезгливо наморщив гламурный носик, спросила:

- Алён, а че это за кабыздох у тебя?



Пса надо как-то называть, а «Кабыздох» удивительно подходило жертве тяжелых родов. Кроме того, у щенка были проблемы с кишечными газами, которые он пускал постоянно, громко и в больших количествах. Проще говоря – бздел везде и всегда. Таким образом, «Кабыздох» само собой преобразовалось в «Бздёх». К тому времени, когда Кососрак вернулся из командировки, за щенком прочно закрепилась кличка «Бздёх», на которую он радостно откликался.



Попугай Сильвестр считал Бздёха своим личным врагом, тем более, что Миши он последнее время опасался – как-то после удачной воздушной атаки Кососрак умудрился схватить Сильвестра за роскошный хвост на выходе из фигуры высшего пилотажа и шваркнуть об стену. Попугай лишился половины хвостового оперения и с тех пор предпочитал пакостить Кососраку больше по мелочи и издалека, не решаясь на наглые прямые наезды. В этой ситуации беззащитный Бздёх был для Сильвестра подарком небес – можно было, например, нагадить ему в миску со жратвой или на подстилку, а можно было спикировать на него со шкафа и пару раз долбануть клювом – от неожиданности Бздёх обычно обсирался, после чего получал вторую порцию пиздюлей от хозяйки.



Одного не учло паскудное пернатое – Кососрак искренне любил Бздёха и мог простить все, что угодно, но только не обиду, нанесенную любимцу. Увидев однажды, как Сильвестр, устроившись на торшере, прицельно гадит на безмятежно спящего Бздёха, Кососрак не выдержал….



К тому времени рыжие и наглые потомки кососраковских хомячих, видимо унаследовав от прародительниц мощный интеллект и знание человеческой психологии, расплодились в неимоверном количестве и вконец обнаглели. Последней каплей стал момент, когда председатель домкома утром надел пальто, а из кармана выпрыгнул здоровенный рыжий крысюк, по всей видимости отсыпавшийся там после ночных подвигов. С крысами было решено бороться беспощадно. К борьбе приступили немедленно, однако хомячьи гены, скрестившись с крысиными, дали на редкость живучее потомство – проверенные методы не помогали, а крысы обнаглели до того, что стали шнырять по подъездам среди бела дня. Тогда председатель домкома собрал с жильцов по 150 рублей на приобретение какого-то патентованного особо действенного буржуйского средства для борьбы с крысиной напастью. Вот за этим-то средством и отправился Кососрак к председателю домкома…



…План был прост: ну, сдох попугай, но Кососрак-то тут при чем? Самое главное, чтобы пернатое заглотило крысиную отраву. С этим проблем не возникло – жадный Сильвестр, не разбирая, сожрал гранулы вместе с кормом, в который они были подмешаны. Кососрак уже праздновал победу и репетировал перед зеркалом приличествуещее случаю скорбное выражение лица на ебальнике, однако попугай, хоть и испытывал явное недомогание и обдристал пол-квартиры, никак, сцуко, не дох. Жена вызывала ветеринарку, однако врач только развел руками и дал какие-то капли, явно не особо веря в их целебное действие…



Болел Сильвестр неделю. Сдохнуть он не сдох, однако дегустация патентованной крысиной отравы не прошла для него бесследно: отныне к семейству пернатых он относился только номинально – перья у него повылазили все до единого, в результате чего стал он похож на какой-то оживший окорочок с непропорционально большим клювом. Способность летать он, понятное дело, тоже утратил, однако оперативно научился быстро семенить и ныкаться под шкафами, ибо Бздёх, несмотря на свою нелепость, оказался всё же в выигрышном положении и не простил своему мучителю ни одной пакости. Избавление от мучителя заставило Бздёха поверить в высшую справедливость, и он, наконец, начал ощущать себя собакой и защитником дома.



Помниццо, однажды я зашел представить чете Кососраков свою будущую супругу. Миша открыл дверь, мы вошли. Из кухни вышел Бздёх, критически оглядел нас и сказал «Кря!», давая понять, что у этого дома есть защитник, и нехуй тут…

- А это, кто, морская свинка? - поинтересовалась моя будущая жена, памятуя о том, что лучший способ найти общий язык с людьми – это начать разговор об их домашних животных.

В этот момент у меня в сумке неожиданно звякнули принесенные бутылки и Бздёх от неожиданности обгадился.

- Это собака такая, просто он болел и у него сфинктер слабый, - начал оправдываться Кососрак.

- Поддрочи, мрраазь!! – раздалось из-под вешалки. От неожиданности у моей будущей супруги, которая как раз собиралась поставить туда туфли, глаза сделались примерно как у Бздёха при звоне бутылок.

- Соссааать!!! – вновь раздалось из-под вешалки, после чего оттуда выбежало нечто розовое с синеватым отливом и быстро просеменило на кухню. Бздёх щелкнул челюстями, но оживший окорочок ловко увернулся.

- Соосааать, мрразь!!! – победно донеслось с кухни.

- Это Сильвестр, - пояснила Мишина супруга. Он болеет…

- И у него сфинктер слабый? – поинтересовалась моя будущая жена, отходя от шока.

- Прреелесть!!! –проорал с кухни владелец обсуждаемого сфинктера.

- Понятно. Ребят, а может, все-таки в кафе сходим? –жена явно боялась обитателей этого дома.



Выходя из подъезда мы спугнули двух здоровых рыжих крыс.



- Мои! – с гордостью сказал Кососрак, - от хомячков произошли. Третий год их травят, а им – хоть бы хны!!!

- Я никогда не потерплю дома никакого зверья! – твердо сказала моя будущая жена.



З.Ы. На птичий рынок за хомячками мы с ней поехали ровно через три месяца…



Tags: Кососрак

---

Оптимизация Кососрака © elDango

Миша Кососрак соответствовал своему погонялу. Не то, чтобы физиологически, просто как-то удивительно ему это буквосочетание шло. Заработал он его благодаря своей жене – поехали они в Болгарию или Югославию какую-то отдыхать, где Миша, понятное дело, быстро нашел общий язык с местными падонками. Надо сказать, что в местном фольклоре присутствует такое персонаж, как Мичо Кососрак (краткие филологические исследования позволяют определить возможный генезис оного от русского мишки косолапого). Соответственно, русское «Миша» было переделано в более близкое аборигенскому «Мичо», с «Мичо» пару раз автоматически было упомянуто фамилие национального былинного персонажа, жена-блондинка услышала, типа прикололась, а по приезду поделилась с подругами… Карочи, была она Оля Легкоступова, стала, ясьпень, Оля Кососрак… Но было поздняк метацца….

Ну да не про нее сей опус. Про Мишу.

Миша не блистал выдающимся АйКью (стандартные 22 сантиметра, если верить его словам), да и большим умом тоже не отличался…. Однако, к 36 годам он… как бы это сказать…. Оптимизировался что ли….. карочи, гаваря образна, научился юзать свой проц на 100%.... однако, поскольку проц был - «третий сорт – не брак», о многозадачности речи не шло, но если Кососрак полностью концентрировался на поставленной задаче – оная выполнялась с блеском….. помницца, пили мы с предметом повествования день 3-й подряд, причем Кососрак реально уловил творческую волну, на вопросы отвечал невпопад, белым стихом, смотрел в пространство… на второй день меня разбудил будильник… бля, суббота, 8 утра…. Какой будильник нах????? Однако Миша резко встал, включил радио… карочи, сну пришел песдец…. Оказалось, Кососрак захотел прилюдного признания своего творчества… Если кто помнит, года 4 назад на каком-то радио была такая тема: ведущий называл первую строчку известной песни, а креативщики со всей страны дописывали четверостишие на свой лад и кидали на автоответчик…. Потом ведущий выбирал наилучший креатив, зачитывал на всю страну, а автору – какую-нить хуйню типа футболки…. Так вот, Кососраку футболка нах не уперлась, но, как было сказано, захотелось славы…. И это на первый взгляд вполне половозрелое чело который день подряд вставало хэзэвоскока чтобы успеть к началу поэтических состязаний…. Я не проникся, поэтому муки творчества пропустил – за пивом ходил…. Задача была дописать продолжение к строчке «все в порядке, все по-прежнему» из хита, кажется, Крысины Орбакайте там где «первый раз одна в центре города»…. Зато услышал мелодекламацию на автоответчик:



Все в порядке, все по-прежнему

Лишь абгадил побережье я

Ты прасти меня река, очинь я хаттел ка-ка

Ты прасти миня Гринпис, очинь я хател пис-пис



Я тихо сполз по стенке… Ведущий по радио тоже выразил респект автору, аднака креатив в эфире не зачитал, а призовую хуйню отдал какому-то лоху…. На следующий день, несмотря на похмельные муки, я подорвался строго по будильнику… разминка пивом, начало программы… на этот раз строка «в неизвестной мне стране», кажется гр. «Конец фильма»… ну там «в неизвестной мне стране, я на радиоволне….» а в припеве что-то типа «чужие звезды светят нам, но мне уже на звезды наплевать»….короче, оттуда… Минут через 15 Кососрак вдумчиво вещает на студийный автоответчик:



В неизвестной мне стране

Едет дядя на коне

У коня болтаецца – дядя ухмыляецца

Когда дядя достает – конь копытом нервно бьет



Когда я отошел от истерики, как раз подводили итоги. Ведущий неприлично хрюкал в эфире, когда произносил хуйню типа «и специально для нашего постояннага участника – Михаила – приз симпатий автарскага коллектива праграмы… зачитать апять ни можем…формат вашега произвидения»…..

«Козлы, бля… нервную систему на хуй своим форматом намотали» - сказал Кососрак и навсегда разочаровался в поэзии…. Больше его пегас с аццкой сатаной на загриффке не посещал…Стал он с тех пор прагматичен и еще больше оптимизировался, но это уже тема для отдельного опуса….



Tags: Кососрак

---

Кососрак и блюз © elDango

Воскресное утро было эстетически омерзительным. В студии на первом этаже пустого ДК Группа играла блюз. Группа состояла из двух похмельных менеджеров среднего звена, одного коммерческого директора, похмельные муки которого, судя по всему достигали апокалиптических масштабов, а также клавишницы Катеньки, которая вследствие своих двух высших образований и запредельной гламурности перманентно страдала от хронического недоеба. Ах, да, еще была кошка Мулечка, которая в надежде разжиться хавкой косила под меломанку и навязчиво тусовалась посередине студии. Накануне мужская часть коллектива бурно отметила день города, поэтому музыка не клеилась: уже минут сорок повторялся один и тот же минорный блюзовый квадрат с небольшими вариациями. Хотелось пива, но за пивом надо было тащиться хуйзнат куда, и от таких перспектив на душе становилось еще паскуднее...

Неожиданно открылась дверь, и в студию просунулось до омерзения жизнерадостное ебало Кососрака… Ебало обвело собравшихся радостным взором, неприлично долго задержавшись на Катенькином третьем размере, после чего в студию ввалился сам Кососрак с двумя пакетами вожделенного пива.

Кососрак, надо сказать, к музыке отношение имел весьма посредственное, однако частенько фигурировал в студии, где давал советы, крутил крутильники, двигал фишки на микшере, нес всякую хуйню в микрофон, лапал Катеньку, гнобил Мулечку, короче всяческим образом способствовал творческому процессу…

«А че музон без слов нах????» - поинтересовался Кососрак. «Бля, Миша, возьми и напиши, нах» - вызверился измученный нарзаном басист, который периодически пытался сочинять тексты, но преуспевал в этом мало, поскольку остальные члены коллектива воспринимали его поэтическую пачкотню исключительно с особым цинизмом. «Я???» - ужаснулся Кососрак, припомнив, видимо, свои творческие эксперименты. «А про че???». «Ну что там щас у молодежи актуально?» «Экстрим всяческий». «Первое сентября, нах» «Пыго, пыго щас актуально» - наперебой посыпались советы… «Усе, щас, подождите нах… Вы играйте пока, я щас.. Короче, экстрим и первое сентября, нах…Экстрим и первое сентября… Школа… спорт… экстрим… физруки там всякие…» - бормоча такую хуйню, Кососрак уединился в уголке и принялся че-то корябать. Группа, подбодрившись кососраковским пыгом, вновь принялась терзать порядком подзаебавший блюзовый квадрат. Минут через 15 Кососрак вылез из угла, встал к микрофону, и, явно волнуясь перед бенефисом, прочистил горло… Прослушав такт до конца, Мишаня вступил с вокальной партией:



Я – обычный школьный физрук

Но я экстремален, я без ног и без рук

Меня на занятья в коляске привозят

А после занятий – обратно увозят



По мере того, как до состава доходил смысл, музыка сбивалась на какофонию… Кососрак же, видимо вошедший во вкус, ничего не слышал и начал, между тем, второй куплет:



Меня показали в телепрограмме

Ведь я похудел на семь килограммов…



Продолжить не вышло. «Касацрак, ацтавить!!!!» - орал барабанщик, ползая в истерике вокруг своей установки, натыкаясь периодически гологой на бонги, тарелочки и прочие атрибуты своего ремесла… «Йаду мне, йаду!!!!» - надрывался басист, осознав свою полную несостоятельность как поэта-песенника на фоне несомненного величия Кососрака… «Аффтар… жжот!!!» - бился в истерике ваш покорный слуга, уронив стратокастер на Мулечку… Катенька, навалившись своим третьим размером на клавиши еники, давилась смехуечками и, судя по всему, испытывала бурный продолжительный оргазм…. Кососрак к неадекватным реакциям окружающих на свою персону был привычен, однако бурный и неожиданный успех ему польстил, окрылил прямо-таки, и вот он уже активно включился в творческий процесс: «так, бля, гитару нах, потяжелее, чтоб как в рамштайне…. Етто, ты по тарелочке вот так: ца-ца-ца делай, когда я не пою, а когда пою – умцца-ца ца-ца… Бля, на подпездки, в смысле на подпевки, мулатки нужны, чтоб я когда пел «физрук» они бы так «йе, йе, физрууук»… Катенька, ну-ка спой…. Не, ты не мулатка, нах..» С мулатками были проблемы, а без них Кососрак своего творения не представлял… Мулатки и ниибет… И тут на глаза Мишане попалась Мулечка, с опаской выглядывающая из-под шкафа…. «Мулечко, Мулечко, иди сюда сцукко… Мулечко, песда с ушами, иди к папачке» - слащаво загундосил Кососрак… Мулечко, однако, была кошко бывалое, и в ответ на кососраковские инсинуации только глубже забилась под шкаф. «Бля, ты у меня запоешь, сцуко!!!!» - Кососрак оторвал от микрофонной стойки поперечную палку, присобачил к ней микрофон и принялся ворошить этой хуйней под шкафом… Нащупав Мулечко, Мишаня слегонца ткнул ее микрофоном. Мулечко отозвалось мелодичным мявом. «Иес, сцука» - сказал Кососрак и принялся подбирать нужную тональность путем регулировки интенсивности тыканья в Мулечко.

…. Через полчаса все было на мази – репетиция нового хита шла вовсю… Для непосвященного зрителя, возможно, непривычной показалась бы поза вокалиста: Кососрак пел, стоя на карачках и задрав в зенит обширную жоппу, а в конце каждой строки тыкал под шкаф железной хуйней с микрофоном:

Я обычный школьный физрук (хуякс) миииаяуууу!!!

Но я экстремален, я без ног и без рук (хуякс-хуякс) миау-вау-миааау!!!!



Короче, блюз удался.



Когда, как говорится, верстался номер, членами и пелотками Группы было принято несколько стратегических решений:

1. Привлечь Кососрака на перманентной основе в качестве поэта, вокалиста и аранжировщика к музыкальной деятельности;

2. Привлечь Мулечко в качестве мулатки;

3. Записать альбом «Русский экстрим» с текстами Кососрака, каждую песню посвятить какой-либо экстремальной профессии, тем более Мишаню прет, и уже готовы боевик «Электрик – тоже экстремал» и лирично-мелодичная баллада «В тебя войду, как альпеншток».

4. Придумать для проекта достойное название (с этим пока сложно, помогите, коллеги, а???)



Tags: Кососрак

---

Кососрак и носороги © elDango

Несмотря на оптимизацию, мозговые ресурсы Миши Кососрака были ограничены, однако, будучи мущиной зрелым, практичным и рассудительным, он не убивался по этому поводу, а пытался записывать в мозг на подкорку исключительно достойную информацию…



Однажды, помнится, сидели мы на даче и ждали, когда нам привезут пива… от нехуй делать я читал журнал «Знание-сила» за 91 год. Кососрак маялся ожиданием и внимал …. Среди всякой поебени на глаза попалась статья какого-та проффесора, который жаловался, что в МГУ нынче поступают одни недостойныи уебки и в пример привадил сачинение абитуриента из маленькой южной страны, который поступал на фел факк:

«Мой друк - Сачинение. Мой друк Азиз –прельстивый друк. Азиз нипить и никурить, а кагда напицца – нибить миня палка и шнурки. Это мне прельстива…»… ну и далее в том же духе….



Кососрак, когда я ему зачитал эту хуйню, никак не откоментировал, но глубоко задумался и попросил у меня журнал… Я, честно говоря, подумал, что ему преспичилло, и беспрекословно отдал паскудный таблоид с расистким уклоном… Однако, как оказалось позже, Кососрак, который вообще с уважением относился к средствам массовой инфармации, был впечатлен емкостью, слогом и стилем сочинения несостоявшегося филолога, и пошел эту поебень штудировать, дабы патом использовать в разговоре с разными носорогами и прочими звирями из южных стран, поскольку вокабуляр показался Кососраку:

а) емким (минимум букв и лексем)

б) в полной мере раскрывающим духовные традиции малых народов юга

в) практически универсальным…. (у Кососрака был отдельный славарь для любой жизненной ситуацыи и аудитории, он ваще жил под девизом «с миром – на его языке»)…



Через неделю новый пользовательский словарь был опробован на вьетнамском рынке, где Кососрак покупал жене в подарок эксклюзивные джинсы от кельвин кляйн: скорчив на агромадном небритом лице ибалище, наиболее соответствующее духу малых народностей юга (аццкий прищур, оскал до ушей) Мишаня общался с дышашим ему в пупок продавцом:

- Прельстивые??? Точна?? – строго вопрошал Кососрак, проверяя приобретаемый иксклюзифф на прочность и качество пошива.

- Калоси, калоси – преданно попискивал продавец иксклюзива, осознавая свою никчемность на фоне Кососрака .

- Другу Азизу расскажешь….Сматри, мля… буду бить тибя палка и шнурки, если непрельстивые – предупреждал Кососрак

- Прельстивые… Осиня-осиня!!!!



Таким образом, акт коммуникации состоялся, бета-тестинг был асуществлен успешно, и Кососрак записал этот йобаный вокабуляр на подкорку и через три дня заебал им всех….



Однажды мы ехали куда-та по МКАД и слушали по радио передачу про каких-то разведчиков или диссидентов… Кососрак не слушал – он вел, поскольку процессор у него был однозадачный, и одновременно он мог делать только одно дело, иначе начиналась х:censored2:ня…. Но когда диктор сказал «и вот он продался ЦРУ за трицать серебриникофф» Кососрак не выдержал и решил блеснуть интеллектом и начитаннастью…. «слышь, а у каво сотона душу за трицить серебриников купил???? У Ницше или у Фауста??? Я читал, но падзабыл чиво-та….»

Сказав эту поебень, Кососрак тут же въебался в жопу впереди идущего арамобиля модели «копейка галимая тонированная» - однозадачный проц не позволял блистать образованностью и успешно рулить одновременно…



Кососрак завис…. Неискушенный человек мог подумать, что Миша задумался, или, пуще того, боится вылезать из машины, но я-то знал, что он решает, каким словарем лучше гнобить пострадавших…. Поскольку вариантов было несколько, процесс неприлично затянулся… Когда из арамабиля вылезли четыре носорога (классических – куртка кожаный, бирюки - иксклюзивный, биля буду, ебальники - потрепанные длительным употреблением неангидрированной ханки) Кососрак обрадовался, радостно пробормотал «мой друк Азиз», и, путем сложных мимических манипуляций корча на ибалище лицо имбецила в шестом поколении, полез общаться..



Диалог начала пострадавшая сторона:

- Ты чиво, биля, братан, билянах, глазанах биля растирял???? – носороги были, судя по всему, настроены агрессивно..

- Мой друк Азиииз!!!! – радостно приветствовал потерпевших Кососрак.

- Эээ, я Иляс, билля, сапсэм слипой, да??? Базарить будимнах или, билля, дэньги сразу атдашь??? Тут, билянах на двэсти баксав, нахбиля…. – решили взять быка за рога носороги .

- Непрельстиво, друк Азиз!!! – сказал Миша, показав тем самым, что платить – нуевонах.

- Ты дурак, билля??? Я Иляс, билля, Иляс…слюшай, ты базар, биля, хочиш, базарнах, да????

- Друк Азиз, я тибя бить палка и шнурки, ниприльстивый будишь, - добродушно щурясь гнул свою линию Кососрак

- Билля, крутой, да?? Щас, билля, братва приедет, машина-квартира атдаш, да??? - Три носорога из четверых одновременно достали мобилы, что, видимо, должно было подчеркнуть весомость угрозы…

- Мой друк нипить и никурить!!! – гордо указал в сторону угорающего меня Миша, демонстрируя, что и он тоже при братве.

- Слюшай, ты, биля, знаишь на каво залупу тянишь???

- Друк Азиз, непрельстиво!!! – Кососрак начал повторяться, что-то явно пошло не так. От акта физической агрессии носорогов удерживал тот факт, что объект был:

а) явным клиническим идиотом (от таких, как известно, всего ждать можно)

б) имел 120 кг живого веса и двух друзей-полудурков, которые на протяжении всего диалога ржали как ненормальные. Ситуация была патовой. Носороги не решались на агрессию, Кососрак не мог подгрузить нужный словарь, ибо на загрузку требовалось время, а слабину давать было нельзя.

- Мой друк Азиз,…. – вкрадчиво начал Кососрак, решив, видимо обсудить возможности компромисса.

- БИЛЛЯЯЯАА!!! – горестно взвыл носорог – ТВОЙ ДРУГ, БИЛЛЯ, САПСЕМ ГЛЮПЫЙ, ДА???? ИЛЯС Я, ИЛЯС,- на грани истерики бедолага решил поискать у меня сочувствия – СЛЮШАЙ, КАК ЕМУ ПРАВА ДАЛИ, БИЛЯЯ…

Пока он выл, лицо Кососрака приняло отсутствующее выражение, что означало – началась перезагрузка…

- Биля, ты билля..- начал терпила, вновь поворачиваясь к Кососраку, но вместо идиотического оскала, призванного символизировать среднеазиатское добродушие и аццкого прищура, изображавшего фенотип малых народностей юга, натолкнулся на озлобленный ибальник матерого рецидивиста…



- Ты, билля…. – неуверенно попытался продолжить носорог.

- Ебальник завали нах, парашник, - короткие, емкие лексемы сыпались весомо, грубо, зримо.

- Эээ, билля, я – вор, турьма сыдел, за такие слава тибе знаишь что будиит???? – несмотря на грозное содержание фразы, носорог прозвучал неубедительно, чувствовалось, что он морально раздавлен Мишаней как лягушка говнодавом.

- Вор, говоришь? Хуй украл и в жопу спрятал? - презрительно процедил Кососрак.

На этот раз завис носорог, видимо пытался осознать и визуально представить сказанное Кососраком…. Кососрак гордо развернулся, не спеша сел в машину и, открыв окно забил последний гвоздь в имидж носорога:

- Парашу убери свою с дороги… петух непрельстивый!!!!!



Tags: Кососрак

---

Как выйти из интернета

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.



2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.



3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.



4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:



Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!



Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!



Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!



Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.



Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Eсли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.



Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа!" или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.



Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.



Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

---

НЛП. Нашла интересный (для меня) сайт. Ушла с головой )

http://www.sibnlp.ru/



Tags: Это интересно

---

Заразная вещь

5 раз нажимаете на ссылку "Случайный дневник", заполняете пост (см. ниже) названиями этих самых дневников и вывешиваете у себя в дайрике



Про меня: Diablo-II-RPG

Про жизнь: Пустой заповедник чудес (Гы)

Про любовь: Галерея грустных картинок (Ой как точно )

Про дневник: Бег от Ня (А это вообще в десятку!)

Про будущее: Пустой заповедник чудес (хм..два раза выдало рандомом)



Подсмотрено у Детская наивность

---

Столбы, закат и пяточки

10 фотографий, которые делает начинающий фотолюбитель.



1. "Я в Париже!" (Риме, Москве, Бобруйске)



- на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной мордой. Вдали может маячить эйфелева башня, колизей или кремль - но они все равно не в фокусе.



Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.



2. "Закат!" (Восход, Затмение, Облака, Ливень)



- на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна. Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета.



Снимается обычно по пьяни или с похмелья.



3. "Море" (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка)



- на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит, лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу удалось убедить подругу, что он - фотомастер, то подруга без купальника.



Снимается обычно в процессе обольщения женщины.



4. "Нежность" (Лепестки, Любимой, С праздником 8 марта дорогие женщины!)



- на фотографии букет (отдельный цветок) крупным планом (иногда - одни лишь тычинки и пестики).



Снимается в припадке трудолюбия "сейчас я освою макрорежим" или в канун восьмого марта (а когда еще у мужика будут под рукой цветы?)



5. "Почти как люди" (Почти как мы, Братья наши меньшие)



- на фотографии пасутся кони (дерутся собаки, любятся кошки, скребутся мыши).



Снимается горожанином в момент выезда на дачу, когда по ошибке заехали в соседнее село.



6. "Пяточки" (Нежность, малыш, сынок, Здравствуй чудесный мир!)



- на фотографии пятка (ладошка) младенца, которую держат дрожащие от волнения пальцы фотографа.



Снимается при прибавлении семейства.



7. "Старость" (Дряхлость, Забытые и заброшенные, Годы ушли, Мудрость, Простите нас!)



- на фотографии старик (старуха) в чистой, но бедной одежде, мудро (на самом деле - подслеповато) глядящие на фотографа.



Снимается в приступе заботы о стариках и борьбы за социальную справедливость.



8. "Высоко-высоко!" (В полет! Стальные руки-крылья! Небо!)



- на фотографии расплывчатый силуэт самолета с инверсионным следом.



Снимается при покупке первого фотоаппарата с зумом. Снимается дважды, на электронный зум, и на оптический зум. После первого кадра фотограф отключает электронный зум, после второго - понимает, что оптический тоже никому не нужен.



9. "Первый раз!" (В первый класс! Первоклассница! Первоклассник!)



- на фотографии ребенок с ранцем и букетом. Чаще всего - спиной к камере. В редких случаях - это девочка с колокольчиком и бантиками на руках дылды-десятиклассника.



Снимается, когда прибавление в семействе начинает ходить в школу.



10. "Ночной город" (Ритм ночи, Ночной Дозор, Ночь в бетонных джунглях, Огоньки в ночи, Красные и белые)



- на фотографии ночная улица, по которой несутся до неузнаваемости размазанные длинной выдержкой машины. С одной стороны машины сияют белыми огнями фар, с другой - красными стоп-сигналами.



Снимается обычно из окна в первый вечер после покупки фотоаппарата.



http://doctor-livsy.livejournal.com/155149.html

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Tags: Кососрак

Кососрак - Мой друк Азиз



Кососрак - Блюз



Кососрак - Радио



Кососрак - Кососрак и фауна

---

Tags: Картинки

Светофор



Милашки - Теленок и цыплята



Батарейный кот



Школьникам - Тетрадь очень честного ученика



Подавись, сука!

---

Tags: Это интересно

Золотой треугольник



Сайт НЛП



Мировая подземка в фотографиях



10 лучших научных фотографий



Вкусности-полезности



Красивости из бумаги

---

Мировая подземка в фотографиях

http://www.mic-ro.com/metro/metroart.html



Tags: Это интересно