Проснись и улыбнись этому миру назло!
Тётке одевайте лифчике на пляже.

Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00.

- Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной.

Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка:

- А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?

Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет.

Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.

Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика.

Сиськи…везде сиськи.



И вот тут, мой организм сказал:

- Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу.

Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот.

- Папа, а можешь показать дельфина?- хитро спросил малый.

В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло бревно.

Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание.

Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее.

Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору.





В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки.

- Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки,- очень аккуратно, спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы.



Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию.

Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды.

Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом который защитит меня от палящих лучей солнца.

Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего то на всего, прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах, посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно объяснить, воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы, принялся копать траншею от меня к воде.



Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера.

Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду.

Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно, спросил:

- А что у всех раненых, пиьска в таком состоянии?

Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой.

Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня граны из песка.



- Но ни чего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я, медленно приближаясь к заветному водоему.

- А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом.

Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять.

Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал:

- Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли.

Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде.



После, я конечно, помог сиськам третьего размера с пивом.

Самое же страшное ждало меня по приходу домой.

Ноги сзади и спина были пунцово красного цвета. На что моя жена сказала, что я полный тормоз, и вместо защитного крема, взял обычный увлажняющий крем и очень обильно мазался им на пляже.





http://immortal-first.mylj.ru/1750758.html

Проснись и улыбнись этому миру назло!
Проснись и улыбнись этому миру назло!
Проснись и улыбнись этому миру назло!
Проснись и улыбнись этому миру назло!
Проснись и улыбнись этому миру назло!
Утро. Сделала себе бутерброд с колбасой и думаю: интересно, а как он упадет, если будет падать? Наверно колбасой вниз - сделала я умозаключение и понесла бутер ко рту...



Он превзойдя все мои ожидания, обошел все описанные ранее законы и упал....РАЗВАЛИВШИСЬ НА СОСТАВНЫЕ ЧАСТИ! Колбаса собрала на себя всю возможную грязь, а, прокатившись несколько раз по ковру, батон конечно остановился маслом вниз :)

Проснись и улыбнись этому миру назло!
Одна голова Змея спала, вторая с завистью на нее смотрела, третьей не было вовсе.

Иванушка, кравшийся вдоль невысокого, странного вида вала, выглянул из-за крайнего камня.

- День добрый, - на всякий случай поздоровался он.

- Был, - негостеприимно буркнула бодрствующая голова.

- Ты - Змей Горыныч? - уточнил Иванушка, вглядываясь в полутьму.

Голова приподнялась и некоторое время рассматривала гостя.

читать дальше

Проснись и улыбнись этому миру назло!
Проснись и улыбнись этому миру назло!
Проснись и улыбнись этому миру назло!
Проснись и улыбнись этому миру назло!



Проснись и улыбнись этому миру назло!
http://president.yandex.ru/themes-top.xml



Смотрим топ вопросов, которые граждане задают В.В. Путину. А теперь самое интересное - раздел "Интернет, связь" и первый вопрос, набравший бОльшее количество голосов :)

"Поддержим МЕДВЕДА!" или "страна сошла с ума"

Проснись и улыбнись этому миру назло!
Проснись и улыбнись этому миру назло!
Я не хожу в театр.

Уже несколько лет я просто не могу себя заставить пойти в театр и сесть в кресло партера. Да чего там, даже на галерку заставить себя сесть не могу. Душат слезы, смех и необоснованные предчувствия, а по углам мерещатся призраки.



На самом деле, это лирика и все проще.

Однажды я вдруг решил, что жизнь - это не совсем шоколадный батончик, и нужно бы попробовать ее горькую часть. Спуститься, так сказать, на дно. В то время меня как раз вышибли из университета (было, было за что, чего скрывать!) и сплошные жизненные флэш-рояли сменились тяжелым перебором. Поле для деятельности открывалось широчайшее - хошь, на печке лежи, как Илья Муромец; хошь, щуку жди, как Емеля. Все на той же печке, кстати.

Терять было нечего, и я решил с печки слезть.

А тут очень кстати подвернулась и вакансия. Романтическая донельзя. Драмтеатр, должность монтировщика декораций, или рабочего сцены, говоря по-другому. О, какие мысли бродили в моей голове, когда я шел туда устраиваться на работу! Это же театр, святая святых, актеры, приобщение к прекрасному, жизнь за кулисами - богема!

Идиот.

читать дальше

Проснись и улыбнись этому миру назло!
Детство, детство, ты куда летишь?..

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос.

Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня У@бищем и поставили мне фингал.

В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

читать дальше

Проснись и улыбнись этому миру назло!
Проснись и улыбнись этому миру назло!
http://www.zlango.com/content.aspx?page=adam



Ссылкой поделился Ерма

Проснись и улыбнись этому миру назло!
Проснись и улыбнись этому миру назло!
Директору ООО г-ну ХХХ

от Менеджера

Вол-на С.



Объяснительная записка



Уважаемый г-н Директор, Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не Совсем понимаю, почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.

Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой.

Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Ну да ладно.

Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожаными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том,чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом,я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух.

Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма), я вспомнил о пятничном сообщении Коммерческого директора Компании, г-на А.А., том самом, которое в конце резюмировалось словами что-то типа "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-енку, вальс, рэп,хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк-данс в постели.

Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в Полном объеме. Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями.

Жаль, что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее...

С наилучшими пожеланиями, Менеджер Вол-н С

Проснись и улыбнись этому миру назло!
Вспыхает небо, pазбужая ветеp,

Пpоснувший гомон птичьих голосов.

Пpоклинывая всё на белом свете,

Я вновь бежу в нетоптанность лесов.



Шуpшат звеpушки, выбегнув навстpечу,

Пpиветливыя лапками маша:

Я сpеди тут пpобуду целый вечеp,

Бессмеpтные твоpения пиша.



Hо, выползя на миг из тины зыбкой,

Болотная зелёновая тваpь

Суввает мне с заботливой улыбкой

Большой Оpфогpафический словаpь.