Народные приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

6. Если голова болит - значит, она есть...

7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

16. Если перхоть двигается - это вши!

17. Кто ищет, тот что-то знает

18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

---

Небольшая подборочка

Вчера пытался покормить лису и ворону сыром, удивительное дело - не жрут!



Если у вашей подруги плохое настроение, не переживайте, оно не передаётся половым путём.



Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит.



Цитата от босса: "Я не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что вину за это несешь ты."



Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.



Ну у вас, простите, и поприще.



В нем было сильно развито женское начало и мужской конец.



Надпись на зеркале: "Я в этом не виновато!"



Чтобы во время вашего отпуска, никому бы не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска.



Единственный способ общения с хищниками - быть отвратительным на вкус



В России два климатических сезона - пивной и водочный.



Приходит человек в церковь, говорит:

- Батюшка я согрешил.

- В чем твой грех, сын мой?

- Я еврея обманул.

- Это не грех, сын мой.

- А что это?

- Это чудо!



Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет Бог", то Бог хочет цветы и замуж.



В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.



Аффтар - выпей боржоми!



В связи с предложением использовать букву Ф для графического обозначения рубля, в Госдуму поступил новый проект - переименовать денежную единицу России в "Фубль". Ведь как звучит - "три фубля"!..



Дурной пример - заразительный, а против хорошего примера обычно - иммунитет.



Беспредел! В больницах больные птичьим гриппом уже медсестер топчут.



Новости спорта: открылся VIР-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде!



Горы. Экипированный по полной программе мужик катается на горных лыжах.

Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....

Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх...&ля... всё равно лучше чем работать!"



- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!

- А вы запейте его шампанским, мадам!



Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.



Новый народный немецкий автомобить - Фольксваген Гетто.



Современная Россия - страна, где на глазах у дураков власть и криминал "сливаются в экономическом экстазе".



Принцип современной прессы: если отталкиваться только от фактов, оттолкнешь от себя читателя.



Нео:

- Я знаю кун-фу!

Морфеус:

- Покажи...

Нео за полчаса рассчитывает квартальный отчет.

Морфеуса уносят.

---

Фоту прислала Thunderstreak

---

Мачо :)

---

Ух ржуууу =)

Перерывая инет в поисках шпор по электромагнетизму, наткнулась на сайт, оформленный в стиле бланка приказа. Знаете, на таких бланках (у нас в инсте по крайней мере) наверху мелким написано "Министерство науки и образования Российской Федерации"

Так вот, на главной странице сайта со шпорами мелким было написано: Центр защиты студентов от министерства образования и науки Российской Федерации

---

Анекдот. Про блондинку. Взято из жизни.

ВУЗ. Занятие по математике. Третий курс. Препод пишет на доске пример:







- Ну тут все понятно. Да? - Обращается он к аудитории. Потом вызывает к доске блондинку и пишет другой пример:







- Чему равно? - спрашивает он студентку.

Студентка, немного подумав, пишет ответ:







Кафедра и деканат рыдали от хохота...

---

Сперто у ИстЭрично-пафосная тетька

Откройте последнюю страницу паспорта, где "инструкция по применению", и вместо слова "паспорт", вставляйте "жопа"



И будет вам счастье!

---

Матный словарь в стихах )))

Ж

Жопа

В словаре, как ни крути,

Слова «жопа» не найти.

Удивительно нам это —

Жопа есть, а слова нету.



Дальше http://diary.ru/~LLINDA/?comments&postid=14093395

---

Бугагагаг! ))))))))))

---

Кеды для женщин :))))

---

Советую полазить по этому сайту :) Много интересный вещей-приколов

http://www.smehoshop.ru/shop.php?cat=1

---

Детские забавы. Они же качели

---

А вот недавно разговор в мирке

<Shiva> Анастасия?

<bs> нет. ты ошибся

<Shiva> Я не мужского рода, это Вы ошиблись.

<bs> ну а я не анастасия )

<Shiva> А кто Вы будите, если Вас не затруднит?

<Shiva> В ответе мне.

<bs> турецкий бог

...

<bs> шива епт

<Thunderstreak> это любовь)

---

Переводчики

---

Жизненно

Одни люди просыпаются по утрам, чтобы начинать делать великие дела, другие, чтобы начинать мелкие, третьи - чтобы ничего не начинать. Но все они для начала идут в туалет.

---

Оксана. Слабонервным не смотреть :)

---

Конец рабочего дня! )

---

Анекдоты четверга.

Инспектор ГИБДД выиграл миллион в лотерею:

- И как вы будете распоряжаться деньгами?

- Куплю перекресток и буду работать для души!



В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И обозначает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому



На работе всегда выкладывайтесь на 100%!

12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! И помните: если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь всего 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

---

Посмотреть на себя со стороны )))

---

На затравку :)

Учитель биологии приходит в класс, как обычно, обкуренный и спрашивает: "Дети, какой у нас сегодня урок?" Ему хором, раздражённо: "Биология!!!"

- А, ну тогда назовите мне какое-нибудь растение... Лес рук.

-Девочка, давай ты.

- Конопля.

- Ну, ты отличница моя, назови, сладость, фамилию свою, умница!!

- Иванова.

Иванова, Маша, да? Иванова Маша - ЭТО ПЯТЬ!!!

Учитель: "Ещё дети, ещё"

Мальчик встает и орёт ... - МАК!!!

Учитель: ФАМИЛИЯ!!!! Биолог ты мой!!!

- Сидоров!

Учитель: Сидоров, мак!!! ЭТО ПЯТЬ!!!

Дневник, журнал, пятёрки. Учитель: "Ещё!!!"

Встаёт Вовочка и говорит: - Огурец...

Учитель вышел из транса, поправил слетевшие очки и говорит: "А огурец, Вовочка, это ТРИ, понял, недотёпа???!!!!" Фамилию НАЗОВИ и дневник, быстро!!!

КОСЯКОВ....

- КОСЯКОВ!!!! ВОВОЧКА??? Э Т О П Я Т Ь...!!!