Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Я предпочитаю развлекать, надеясь, что люди чему-то научатся, нежели учить, надеясь, что люди при этом еще и развлекутся © Уолт Дисней
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:00 

Замужем надо уметь быть счастливой!!!

Проснись и улыбнись этому миру назло!
У Маринки муж - дебил,

Нинкин - шубу не купил,

Светкин - очень много пьет,

Машкин - с Машкой не живет,

Иркин - жадный как гобсек,

Алевтинин - гомосек,

Катькин - вечно на работе,

Зинкин - отрастил животик,

Ольгин - помнится, храпит,

Ленкин - с секретаршей спит,читать дальше

Теперь у меня есть персональная страница на Я.ру — Nutk-bs!

Я.ру - это новый сервис Яндекса, на котором делятся с друзьями самым интересным, знакомятся, дружат или ссорятся, вывешивают фотки, комментируют свои, чужие записи, обмениваются ссылками и рассказывают о своем настроении.

13:06 

Сперто у жж юзера Dauff

Проснись и улыбнись этому миру назло!
— Hello, are you there?
— Yes, who are you, please?
— Watt.
— What's your name?
— Watt's my name.
— Yes, what is your name?
— My name is John Watt.
— John what?
— Yes.
— ?????? I'll call you again.
— All right. Are you Jones?
— No, I'm Knott.
— Will you tell me your name then?
— Will Knott.
— Why not?
— My name's Knott.
— Not what?
— Not Watt, Knott!
— What.....

13:08 

Приглашаем принять участие в семинарах. Темы бизнес-семинаров:

Проснись и улыбнись этому миру назло!
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.

2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.

4. Креатив в бухгалтерской отчетности.

5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.

6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.

8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.

9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?

10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.

12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.

13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров.

13:10 

3 вечных вопроса

Проснись и улыбнись этому миру назло!
15:09 

В честь субботнего понедельника! :) Компьютерное

Проснись и улыбнись этому миру назло!
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!


- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.


- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт
же со временем становится больше, медленнее и дороже.


Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма
Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками,
слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими
компьютерами.

16:59 

Байки студентов

Проснись и улыбнись этому миру назло!
Если студент будет заниматься только женой, у него появится хвост. Если студент будет заниматься только учебой, у него вырастут рога. А если студент будет заниматься и тем и другим, он отбросит копыта.


Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г. Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября – советский праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Бл*дь... Декан... И приснится же такое...



Такая вот приключилась история у нас в институте (Львовский Политехнический). Пришел я как-то на семинар по философии (по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте, болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит: - Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут мой братец добавил "тихим шепотом": - Да, у нас почти все с нее начали...
Я хохотал так, что меня выставили с семинара...



История эта произошла уже давно и расскажу я вам, как сам от друзей слышал. Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод Чубченко. Многие мифисты его очень хорошо знают: очень экстремальный мэн. Ведет он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех так, что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом настроении боятся как огня. Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету. Народу - полная аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И вот в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает препода в сторону и задает студентам прямой вопрос: "Скажите, кто из вас ездит по такой-то ветке метро домой?". Заинтересованно встают несколько студентов... затем следует другой вопрос: "Ну? и кто написал в вагоне поезда "Чубченко - МУДАК!"???



Было это, кажется ещё в эпоху преддемократии. В МГУ тогда, как и сейчас, впрочем, приезжали студенты со всего мира. И естественно, что после занятий они отправлялись не к себе на родину, а в общаг. А в МГУ (главное здание) общаг знатный. Кто видел, тот поймёт. И вот получалось так, что студенты иностранцы проживали совместно со студентами из бывшего СССР. Интернационализм, значит. Естественно, что случалось всякое.
Однажды к одному нашему пареньку из глубинки решили подселить в комнату негра. Ну решили, значит, подселили. Так вот приходит этот самый негр в комнату (а по-русски, сами понимаете, с трудом). И видит, что его компаньон по комнате лежит на кровати и спит (на самом деле перебрал вчера лишнего парнишка). Ну, негр не стал дожидаться, вещички разложил, сидит, книжку читает. Тут наш Вася просыпается, похмелье, естественно дикое, голова болит... Негр обрадовался, увидев признаки какого-то движения, и давай знакомиться: "Я, - говорит, - (допустим) Джек, а ты кто?". Ну, наш Ваня с перепою посмотрел на незнакомое чёрное чудо и говорит: "Я - хозяин", после чего снова отрубился.
Проходит время, эти двое живут, "Хозяин" пьёт, Джек - учится, всё путём жизнь идёт. И вдруг, как всегда, приходит комиссия. Вани как раз в комнате то и не было, а вот Джек полы драил, чистоту любил. Входит в комнату комиссия, которой собирались показать, как у нас соблюдают порядок и изживают расовую дискриминацию. Комиссия, естественно, довольна, видя как негр старательно драит полы. И с умилённой улыбкой спрашивает: "А кто ещё здесь с Вами живёт". На что негр, нимало не смутившись, отвечает: «Хозяин, он на опохмел пошёл"......немая сцена.


В каком-то 199? году в МИРЭА решили ввести в действо след. систему : чтобы в большой аудитории лектору не орать, и дабы задние ряды присутствующих его слышали, лектору вешали на лацкан пиджака ( рубашки, или т.п.)микрофон и.... Вообщем, почти как на телевидении. Молодой преп читающий лекцию по вышке для первокурсников пишет на доске длиннющие выражение, оборачивается к аудитории со словами - А теперь мы это сокращаем...
И, повернувшись к доске, тихонечко бормочет себе под нос (а заодно и в микрофон)
- Это на x*й, это на x*й и это на x*й...

17:43 

И такое бывает :)

Проснись и улыбнись этому миру назло!

18:09 

Миру мир - студентам Beer!

Проснись и улыбнись этому миру назло!
Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.

Семь крыльев, пять хуев - что это такое?
- Семикрылый пятихуй.

Бобрейшей души человек ....

Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика

- Сиди тихо, как говно в траве(армейское)

Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!

Х*й в ж*пу, два в уме :)
читать дальше

18:11 

Итак. Посылка!

Проснись и улыбнись этому миру назло!
История такова: девушка послала письмо (e-mail) своему другу за границу, чтобы тот отправил ей посылку. В письме был ее адрес (по-русски). Но кодировка накрылась, а ее друг не знал об этом, поэтому честно скопировал все буквы на пакет. Как ни странно, посылка дошла благополучно


18:16 

Новое - хорошо забытое старое. Ржунимагу ))

Проснись и улыбнись этому миру назло!
Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, Жучка за внучку, кошка за Жучку, а мышка ф дисятке и ниибет!!!

18:54 

Просто симпатичная картинка

Проснись и улыбнись этому миру назло!

19:32 

Хит парад %)

Проснись и улыбнись этому миру назло!
Несколько фраз, которые люди говорят ПОСЛЕ секса:
15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:

11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

21:36 

Не могу устоять! %)))

Проснись и улыбнись этому миру назло!
11:51 

Низачот! (с форума от Rad)

Проснись и улыбнись этому миру назло!
Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.
«А вдруг нормально?» - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет «Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!». Элеонора влетела в класс, рявкнула «Садитесь!» и начала перебирать тетрадки.

- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение..
- Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора.
– Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа.

Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.
- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше...

– «Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню». Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.
- А я че? Он пишет – «выпьем с горя, старушка!». Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает?

- Излагает. – машинально поправила Элеонора – «Как гений чисто красоты»! Хаааа. «Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы».
А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть
– «Не пропадет ваш скорбный пруд.» Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети
– «Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди...» Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
- С няниным. Из кружки! – выпалил Вова.
– А че?
- Ничо! – отрезала Элеонора – «И Пушкину приснился дантец! » - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
- А что мне за сочинение?
- Пара, Владимир, пара. Низачот!

Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. «Я ее развеселил» - обрадовался Вова.- «Надо ковать железо пока горячо». И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...

- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?!
- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!
- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора
– Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД.
- Аааааа.
Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность.
– Элеонора некрасиво захрюкала со смеху
– Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.
Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.
- Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец.

Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии «Аффтар, умоляю, нет фантазии – не пеши больше», «Не асилил патамушта стихи», «Афтар убейсибя» и извечное «кг/ам».

Жизнь потихонечку налаживалась.

12:49 

Осторожно, злая собака! Но без зубов. Зато засасывает смертельно!

Проснись и улыбнись этому миру назло!


Вспомнился коридор на работе. Над дверью табличка "Выход" и рядом ещё одна "Не входить, ГАЗ!"

16:11 

Вы представляете до чего наши дошли? :)

Проснись и улыбнись этому миру назло!
18:24 

Стянуто от френда в жж indigOz

Проснись и улыбнись этому миру назло!
Очередной прикол с работы:
юзер - "Здравствуйте!!! =-Е"
я - "Здравствуйте..."
"Я когда выключал компьютер, мне написало, что на данном компьютере работает пользователь. И сказали обратиться к администратору сети. Вопрос: зачем вы так делаете?"
"Мы?"
"Да! Вы! Вы используете мой компьютер!!!! Зачем? =-Е"

11:24 

Три цвета жизни

Проснись и улыбнись этому миру назло!

11:55 

Фраза дня

Проснись и улыбнись этому миру назло!
Душевные раны смазывайте йобом :)

11:58 

На злобу, ага :)

Проснись и улыбнись этому миру назло!
Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зелёный парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы - два протеза ноги
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, тогда что же ушло???

Against this world's wishes, wake up and smile!

главная